escrevinha Dinha's

quase

2010-08-25T13:56:00.003-03:00

Eu queria poder escrever uma carta pra você.

Assim, uma carta aberta, com nomes e números, e tudo que eu quisesse dizer, mas o mundo que me envolve não permite. Prefiro evitar confusões, fugir de brigas insanas sem sentido. Queria que fosse mais fácil.

Você sabe - eu sei que sabe - o tamanho do meu amor por você. Sabe que o que sinto é verdadeiro. Sua presença tornou-se mais que viciante, já é algo... necessário. Essencial.

Talvez minhas escolhas me levem pra outros caminhos. Talvez elas te façam escolher caminhos mais longes. Eu não sei, e confesso, tenho medo de escolher. E não por escolher, mas por perder quem eu amo.

Nem tudo é como queremos, nem tudo acontece na hora que tem que ser, nem tudo é inevitável.

Acho que isso você também entende. Sabe, até, melhor que eu.

Eu quero poder te falar tanta coisa. Não sei como. Nem por onde começar.

Por hora, só quero que tenha sempre certeza o quanto te quero por perto, o quanto sua presença me faz viver e ser feliz. O quanto eu sofreria sem te ter comigo. Independente do que aconteça, das situações, das outras pessoas, da vida. Eu te quero comigo.

E se você nunca ler essa quase-carta-pra-você, ou se ler hoje mesmo, não fará diferença. Os quereres e poderes são os mesmos. Mas eu precisava, de alguma forma, desabafar um décimo de tudo que pensei na última noite de insônia que tive, e que me fez só lembrar de você.

Aos outros, ao meu namorado, a qualquer um que esteja lendo tudo isso, não me importa tanto. Eu nunca vou esconder o que sinto de ninguém, e assumo com todas as letras e palavras aqui digitadas, seja o que você quiser julgar ou entender.

Espero que entenda. Que fique. Que seja comigo. E não só agora, mas sempre.

Quando digo que te amo, é verdade.

Daquilo que nunca me esqueço

2010-06-26T19:31:00.001-03:00

Encontro e sinto
Você é tudo o que sonhei
Não posso me conter
E mais que tudo eu quero ir
Uma vez que faz-me sentir alguém
É pra todo sempre
Não quero minha vida igual a tudo que se vê...

Em Você eu sei, me sinto forte
Com Você não temo a minha sorte
E eu sei que isso veio de Você

Do alto da pedra
Eu busco impulso pra saltar
Mais alto que antes
Bem mais que tudo eu quero ir
Uma vez que faz-me sentir alguém
É pra todo sempre, não quero minha vida
Igual a tudo que se vê...

JUST TO REMEBER (Viveria tudo outra vez)

2010-06-24T00:37:00.002-03:00

PRIMEIRO VOCÊ DÁ PLAY, DEPOIS LÊ PAUSADAMENTE.

http://www.youtube.com/watch?v=PYuLbCtLD-4

Geente! Então... é que... acabaram os avisos!

Dia 06 de Fevereiro de 2006, 7h30 da manhã, todos sentados em seus devidos e mutáveis lugares.

Sala 206, primeira aula do inesquecível Dom Aldo Depiné

Todos quietos, calados, assustados, ansiosos.

Mas não durou muito, logo tínhamos o Mal

A Pequena

O Pouff

A Ema, a Dinha

E o Pintinho molhado!

A bagunça tava formada em mais perfeita órdi.

Ordem?

É... órdi!

Dias inesquecíveis, momentos que serão lembrados

Ou não! ... a amizade

O companheirismo

“passa as respostas na lousa antes que a Profª volte”

Momentos, lemas... “A força pela...”

“Pró-atividade!”

“Vamo lá mulherada?”

“Bando de malandro safado!”

E, professores inesquecíveis, porque...

“Você sabe o que um carbono disse...”

“E os bens de consumo?”

“Tipo assim, pimpolhos...”

“Você está me desacatando?”

“Mããs, vamos lá, CRIATURA!”

E em três anos...

O Trop chega na 2ª aula

E o Nícolas na 3ª, né?

A Rê faltou... de novo.

A Mine e a Sil estão com o Benê.

A Jenifer ta dormindo

A Gleise ta fazendo lição.

A Ana tá com o Deco!

Enquanto isso o Pouff ta na quadra jogando bola.

Ah, também tem o Cauê que... hm...

Tem o Nilo que não gostou da gente

O Frango que já não aparecia sumiu definitivamente

Além dos novatos, o Bombom

A Inhame

O Chicão

O Índio...

E hoje, 20 de dezembro [o dia da formatura] de 2008

Mais ou menos 20, 21 horas estamos aqui, ansiosos pelo final do meu discurso, pelo baile, pela despedida.

Com certeza todos com uma ponta de dor, e uma explosão de felicidade.

Com aquele sentimento de... como é que se diz mesmo?

Não importa, a vida continua, a escolha é sua, sou feliz de olhar pra trás.

E... como diria um amigo,

“Como não lembrar de vocês, como não chorar outra vez só de lembrar, poder te abraçar... Se a estrada se abrir, e eu tiver que seguir, vou levar comigo cada amor de amigo. Como não querer de novo? Posso até ser bobo, com vocês viveria tudo outra vez!”

Saudade é...

2010-06-21T22:40:00.009-03:00

um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.

Lispector

_________________________

É o que sinto hoje, agora. Amanhã. Sem você.

É aquilo que se afaga quando o telefone toca, uma luz pisca e seu nome aparece na tela.

É o que dobra de tamanho quando diz-me "adeus, até mais".

É que eu preciso escrever, pra lembrar, esquecer e viver.

Carta para a Fer...

2010-05-22T11:33:00.002-03:00

Que saudade de você, meu amor! Me diz, como você tá? Sua vida? Seus amores?
Sabe, não me acostumo com a idéia de não conseguir mais te contar todos os dias como foi todo o meu dia; e poder te dizer tudo que fiz ou pensei, e também que você sabe tudo o que eu sinto apenas com isso. E, né, já faz uns dias que não conversamos, então vou te deixar a par de tudo que foi de-alguma-forma relevante...

A faculdade, bem, a faculdade tá hard! Eu não lembro mais quantas sextas-feiras (no mínimo 4 ou 5) faz que eu durmo menos que 4h/noite estudando ou fazendo trabalho. Fora isso, as notas até que estão boas, meesmo com os professores desmotivados e completamente perdida em algumas matérias. O inglês tá maravilhoso like always.
O trabalho tá tranqüilo... Aquele meu chefe hiper legal que eu adoro e sempre te falei saiu hoje; mas pediu pra manter contato e me falou um monte de coisas legais, sabe, que aumentam o ego e incentivam? Também peguei umas responsas a mais, finalmente começando a exercer meu trabalho efetivamente como Programador Logístico (deixando assim de ser qualquer estagiária), na área que eu curso, e que eu quero estar!
A saúde vai bem... mesmo sendo uma sedentária (hiperativa, haha), gorda, que só come besteiras, bebe, fuma... Na verdade, acho que a minha dieta até que tá funcionando, sabe... Acho que emagreci um tiquinho. ;DDD Só preciso mesmo cuidar da família, acima de tudo. E aah, sempre bom manter um pouco o visual, né?? Tô precisando reformar again! Quem me conhece sabe que não me importo taanto, mas é sempre bom.
Saí semana passada com as meninas e me senti tão bem, mas tão bem em estar de novo com elas, mas ao mesmo tempo fiquei bad por sentir, também, que eu estava distante e que já não faço parte da vida delas como era antigamente... Mas sei que elas continuam comigo, e eu com elas. Ah... uma colega do trabalho tá tentando me seduzir, rum. Reflita e esqueça.
O coração... Não sei. Tá calmo. Tá tranqüilo. Eu acho, RS. Esses tempos ai eu estava com o menininho, o Rick, lembra? Um fofo! Conseguia me encantar a cada noite com a sua meninice tão matura. Hahah, me sinto uma velha! E acho que, bem, não daria certo. Acho.
Na última semana encontrei um amigo. AMIGO, amigo não, até porque você nunca ouviu falar, mas é alguém com quem tenho me dado bem. Realmente sabe como me agradar... e, talvez, possa ser aquilo que toda-garota-pede-a-deus. Não sei. Nunca sei. Bem, ele me diz, e sonha, e planeja coisas lindas (tanto clichê, deve não ser...) e apesar de tantas e tantas coisas eu consigo perceber que talvez ele goste mesmo de mim. Percebi também pequenas mudanças nele em relação ao que eu tinha visto antes; podia ser apenas preconceitos, mas estou gostando. Sei que, por mim, ou por ele mesmo, está enfrentando uma barrinha chata com seu eu, mas o vejo passando bem por isso e quero poder ajudar.
Aliás, confesso Fer, eu quero, quero MESMO poder muito mais do lado dele. Mas eu ainda não to conseguindo DE VERDADE. Você me conhece por inteira, melhor que eu mesma até, e sabe tudo por que tenho passado em minha vida, em todos os sentidos. E, por tudo que já aconteceu, acho que me tornei uma pessoa fria, gélida, sem sentimentos. Medrosa.
Apesar de ser sempre tão ativa, e alegre, e corajosa... eu tenho grande medo de sentir de novo, de me entregar mais uma vez e depois ter que me arrepender completamente disso e me machucar tanto quanto já foi.
E é isso. Não consigo mais confiar como antigamente, anda REALMENTE difícil eu conseguir acreditar em alguém por inteiro. Mas acho que é SÓ tudo isso. Eu to completamente disposta a enfrentar tudo, eu quero e vou lutar pra mudar isso. Quero poder me soltar, me apaixonar, quero me sentir livre pra dizer que amo sem medo de não ser bem aceita ou não ser recíproco.
Não quero sentir medo. Quero confiar. E de alguma forma sei que com ele, do jeito que as coisas andam, seria mesmo bom. Mesmo. Eu quero tentar isso, mas infelizmente não vai depender apenas do meu querer. Mas tem ele e o mundo todo envolvido nisso, né?
De qualquer forma continuo tranqüila. Calma. (Ainda mais quando ele me chama de Pequena ou canta “eu só aceito a condição...” só pra mim, rs).
Enfim, continuo, esperando, vivendo, sem parar.
E acho que por essa semana é só tudo isso que tenho pra te informar. Agora me diz, vai... como vai você? Como está tudo? O trabalho novo, o papai, a família chata d’Eli... RS, segredo.

Ei, Fer, te amo sempre e mais minha vida. Mas, igual.
BeijaDinhas com saudaDonas.

Soprano

2010-05-20T15:57:00.001-03:00

E depois de tudo isso, de uma vida toda ao seu lado passada em algumas horas, de tantos momentos de amor e ódio, juntos, de tanta certeza e dúvida, de muito mais querer que poder, e tentar e fazer e errar mas estar tão certa, certa de tudo aquilo que quero, e posso, e tenho, e não poderia... E ouvir tudo o que nunca havia ouvido antes; ah não, não pra mim! E talvez, até sentir algumas coisas que não tinha sentido. E ter acreditado como há muito já não fazia.

Apesar de tudo isso, e tudo aquilo mais que não posso, quero, ou que eu não saiba descrever, ainda assim, apesar de tanto, tenho medo e dúvidas. Muito medo, porque desde há muito, e por diversas vezes acreditei, tentei, mudei, me machuquei. E sabe, com o tempo os calos surgem, experiência cresce, desconfiança e orgulho aparecem, e aí parece que já não há mais nada que te faça crer, arriscar, tentar mais uma vez.

Valeu a pena. Não me arrependo. Vou me lembrar, mas, sinceramente, não sei o que pode me fazer acreditar, o que vai me fazer esperar e confiar. Mas se um dia, numa ocasião qualquer eu lhe dizer que vou acreditar, que estou ali por isso... Se eu te prometer qualquer coisa, por favor, acredite mesmo nisso, e faça por onde para que eu não me machuque de verdade. Ou que, pelo menos, nunca me sinta enganada.

Se eu te prometer – e eu posso fazer isso – que vou, ou quero te dar o melhor, estar com você, te fazer feliz, confie. De verdade, confie. Mas, antes que isso aconteça, por favor, tenha certeza que é isso o que você quer, o que busca, que é por isso que está disposto a se arriscar e agüentar as conseqüências. Eu sei, vai ser difícil de verdade pra você, e pra mim, mas se eu estiver mesmo ali vai ser pra fazer o melhor possível pra você. Prometo.

"Será paz, será paciência,

será assim eu ouço a esperança.

E se a dor e se adormecer demais

pra levantar mais criança.
Nossa festa ainda vai começar,
nossa peça era a peça que faltava.
Cê me inspira pra eu te respirar
em poesia que não acaba...
Acabo de pular da pedra"

Só me falta saber como...

2010-05-04T22:14:00.001-03:00

Estava pensando, um dia eu disse que esse blog serve para meus descarregos emocionais, mas nem sempre é exatamente assim (eu acho). Disse, também, que quando minha vida está boa eu não tenho vontade/temo/motivo pra escrever... Mas minha vida não andou assim tão boa desde meu último post. E claro, não querendo me gabar dessas coisas pra parecer mais madura ou sei-lá-o-quê, mas já passei por tanta coisa e tive tanto motivo que agora, apesar de tudo, não posso reclamar.

Tenho o emprego que quero ter neste momento, e apesar de uma pequena dívida (pequena meeesmo) recebo bem por isso. Estou na faculdade em que quero, com nome, e indo melhor que fui no último semestre. Não estou perdidamente apaixonada por ninguém (quem me conhece sacomé), mas quando, e se quero, sexo não falta. Mantenho meus amigos de sempre e até ganhei uns a mais. =) Dentro daquilo que é possível minha vida está realmente boa, mas acho que algum dia ela já foi melhor (e seres humanos são sempre insatisfeitos).

Sabe aquela época dos seus 15 anos, de diversão a qualquer custo, de irresponsabilidades, de ter o que se quer quando se pode, mas ter; de alguma forma saber, melhor do que nunca, aproveitar cada momento e confiar de verdade... E não é que hoje em dia não me divirta ou não seja totalmente irresponsável de vez em quando, mas é que de repente você sente que quer mais, e pior ainda que se você não tiver esse MAIS por seu próprio esforço, vontade, suor, não terá graça. Além disso tem aquela vontade de estabilidade emocional, psicológica, física, financeira. Essas coisas com as quais nem imaginamos/nos importamos nos nossos velhos 15 anos (ou não tão velhos assim). E aí parece que quando você não encontra tudo isso ou, pelo menos grande parte disso, nada está completo. E tudo cansa. E nada é. E você não sabe, decide...

Há quem diga que é a tal de maturidade, mas tenho dúvidas se não estou sendo completamente imatura aqui com tudo isso. Ou, ainda mais, por simplesmente pensar apenas em um “sei lá”.

Talvez seja outra coisa. Talvez não seja nada.

Eu não quero mais ouvir amigos/parentes me dando sermões, dizendo que eu não preciso ser Super Mulher – como, do meu ponto de vista, um dia eu tive de ser por aqueles que amo -, que eu posso sentir e chorar. Quero mesmo poder desabafar e chorar e escolher errado porque, afinal, o que há de melhor que olhar ao redor e ver que está tudo bem depois de uma tempestade?

Não sei... nada. Mas talvez toda essa força e frieza que um dia senti ser necessário permaneça comigo e justamente por isso eu sinta essa falta de tudo-que-falei mas-pode-não-ser.

Talvez, vá saber!

Sei que quero que mude, que melhore. Quero poder me acomodar e depois mudar, mas manter. Quero ser estável cheia de adversidades, e quero ter certeza que é...

Só me falta descobrir como (ser?).

Vamos lá...

2010-03-04T21:56:00.005-03:00

Sabe, ano passado eu estava num período de recesso de tudo. Andava meio revoltadinha com a vida (com o trabalho em que estava, na verdade) e aquilo me consumia MESMO. De qualquer forma, ainda conseguia ficar acordada quase toda noite, digitando alguma coisa para ler n’outro dia, ou aqui postar.

Pois bem. Agora está tudo bem diferente. Mudança de trabalho, faculdade mais facooldade do que nunca, me dando super bem no inglês (e com ingleses e estrangeiros, em geral). A vida tá mesmo boa. E eu tava meio sem do que reclamar e, bem, vocês sabem, sou blogueira do tipo que só fala da própria vida. Não tenho criatividade, não tenho capacidade, talvez, para manter sozinha um blog que não seja pessoal. Tive tentativas frustradas de criar textos e contos, mas quem lia sabia – é ela, é a vida dela. Hahahah. E, aaah, vamos lá, vocês sabem também que uma pessoa emotiva precisa de vez em quando descarregar seus pensamentos absurdos e sentimentos estranhos, não é? Entendem meu lado, não entendem?

Voltei. Na vida boa, sem muitas reclamações, mas indignada. Se tenho isto aqui apenas por conforto, por querer dizer sem falar, então façamos jus. Voltei pra reclamar. Não da vida. Não do que estou vivendo mas – pra variar – reclamar DOS HOMENS de forma indireta, sem deixar muito claro o que tá pegando (mas se alguém perguntar, tenho certeza que respondo sem meias-palavras), mas tentando fazer com que me entendam.

É sério.

Segue.

Você ai, ou qualquer um que me conheça pelo menos de uma conversa no bar sabe, sou uma pessoa muito aberta. Tenho espírito de beija-flor. Curiosa, atrevida, livre. Sonho e quero sempre voar mais alto e mais rápido. De vez em quando também me atrevo a parar no ar, mas isso é só pra que os outros vejam como é hard e belo meu vôo, e como tenho toda a destreza em fazer isso. E isso, claro, em todo e qualquer sentido, ou amplitude da minha vida.

Relacionamentos, trabalho, estudos, sou inteiramente assim. E de uns tempos pra cá tenho voado por diversos lugares, de diversas formas. Conhecendo e aprendendo muita coisa e gente nova. Não me fechando por nada, pra nada. Isso tudo, eu sei, dá a impressão de pessoa liberta, desapegada, inconseqüente até; mas é bem diferente do que parece.

Não me importo muito com algumas coisas, com detalhes. Me apego MUITO fácil e rápido, mas sei dos meus limites e entendo se não for assim com você também. Gosto de escolher e fazer o que escolhi da forma que eu preferir. E não que isso seja ruim, afinal, ainda sou orgulhosa o bastante pra fazer tudo que quero sem ofender/prejudicar nada ou ninguém. Eu apenas me divirto da melhor forma possível para todos. Mesmo!

Como ia dizendo, d’uns tempos pra cá tenho mesmo aproveitado e me divertido. Uma mudança no visual me tornou mais popular. Minha simpatia não me deixa ficar longe de ninguém. Gosto de pessoas, de movimento. Gosto de aventuras, topo qualquer parada boa! Mas, insisto em dizer, não sou tão livre assim; ainda me prendo em mim.

Todo beija-flor quer voar, mas o vôo vale muito mais a pena se você tem pra onde e pra quem voltar. Afinal, que graça teria conhecer o mundo sem poder contar a alguém especial? E não falo apenas de amizade.

Nowdays tenho me sentido assim. Beija-flor livre, experiente, sem nada que o impeça de voar mais alto e longe. Conhecendo pessoas, conhecendo lugares. Aventurando-me. Mas no final, depois de um cigarro solitário pego meu ônibus de volta pra casa e chego sozinha; tomo um banho e deito. No outro dia, outras pessoas, lugares, aventuras; volto pra casa e...

Não sinto a necessidade extrema ou uma obrigatoriedade de ter algo mais íntimo, melhor. Sinto falta. Falta de aconchego. De me perder e me encontrar sabendo que tem alguém ali. Sinto falta de depender de alguém que depende de mim. Não pra viver, não pra me aventurar, nem pra deixar de viver, mas apenas alguém em quem possa confiar, em quem possa ir dormir sem dúvidas, sem esperar muito do dia seguinte, sabendo apenas que, poxa, ele vai estar lá. E que, oras, qualquer diferença, será uma enorme surpresa.

Agora, sinto falta de menos aventura. Sabe, quando todo dia é uma coisa diferente, você acabá sempre sabendo o que vai acontecer, acredite. Agora, quero um pouco de sossego, de calmaria, de normalidade. Quero um pouco de todo-dia-igual-ao-outro, pra poder achar o máximo um diazinho que tenha um mínimo de diferença. Quero alguém pra me mostrar o caminho, que me conheça, que saiba quem eu sou – e nunca vou deixar de ser -, e que não se retraia por isso, mas sim que me mostre o outro lado, que compartilhe comigo sua vida, e me deixe compartilhar a minha loucura. Quero alguém que confie em mim, acima de tudo, e que me faça ter certeza que n’outro dia ele estará lá. Quero alguém pra me preocupar.

Sei lá, sabe. Só mais um desabafo. Pode até ser que amanhã quando acordar, eu não sinta mais tanta falta e não queira tanto mais isso. Mas vou sentir e vou querer, pelo menos um pouco. E eu sei que pra encontrar preciso tentar, testar. Mas quanto mais tenho tentado, menos vou encontrando e assim, bem, aquela pessoa que talvez queira o mesmo que eu pode vir a acreditar que eu não quero nada disso. Mas eu quero, é sério, eu quero me acalmar.

Wherever. Deixo acontecer. Hora ou outra, nos contentamos, encontramos o bater de asas perfeito e a cantininha d’água com açúcar melhor. Até lá, bem, não me pergunte, não sei como me sinto ou como devo agir, apenas vivo como cada situação me coloca, sem pensar muito, naturalmente. Mas se você, por um acaso, pensa ou sente o mesmo que eu, AVISAÊ MANO. Vamos facilitar tudo isso juntos?

___________________________________________________________

UPDATE

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Ô meu amor. Eu amo tudo que você escreve, é você, é lindo, e é isso que importa. Porque escrever é algo de dentro pra fora, tem que buscar lá no fundo e - quase sempre - a gente se escreve.
Mas eu acho que quando a gente tá triste facilita tanto, porque sangra, dói e a salvação é colocar isso num papel. Reclamar, ah como é bom poder reclamar em textos sem ninguém pra atrapalhar, interromper que seja. Quanto está tudo dentro dos moldes do normal parece que fica tudo meio oco, estático e até escrever fica difícil. Por isso eu entendo seu sumiço e, olha, s for pra ser assim, se o motivo da ausência da sua escrita for a felicidade, melhor que seja assim. Porque o que eu quero nessa vida é isso. É você feliz e plena. (eu ri na parte dos estrangeiros *-*)

Agora, eu entendo o que você sente. Eu gosto de ficar confusa, gosto mesmo, costumo dizer que a loucura sempre combinou comigo, mas às vezes nós precisamos de certeza. precisamos sim. e quem não gosta de um aconchego, né? acho que [clichê] tudo são fases [/clichê verdadeiro] e tem fase em que nós buscamos aventura, corremos atrás dela a todo custo. Mas aí chega a fase de "sossegar" e o que a gente faz? procura alguém que te dê espaço na gaveta, no sofá e no coração, e que - por mais que não entenda plenamente - aceite tudo que você é e tudo que se passa aí dentro.
Mas, eu vou te dizer uma coisa (e por experiência própria, e por influência de Caio Fernando) é preciso não estar esperando absolutamente nada, não há nada a ser esperado, nem desesperado. e um luga-comum tão óbvio: você não vai encontrar caminho nenhum fora de você. o caminho é in, não off.
Te tranquiliza, te prende, busca quem você é lá no fundo, mesmo que doa (sem remédio) e aí sim você vai, talvez, encontrar aquilo que você procura, e sabe quem é que mais pode te confortar? você mesma. juro. essas coisas são um tanto quanto complicadas. eu sei que sempre esperamos aquela mão - e braço para abraçar - estendidos. mas, meu bem, independente do que aconteça, eu estarei aqui, sempre.

2mile10

2009-12-30T19:00:00.000-02:00

Sabe... é legal você perceber que pode e consegue seguir em frente. Que sempre há uma luz no fim do túnel. Que tudo pode começar a dar certo, mesmo que ainda nada esteja certo.

2009 foi pra mim um ano bem conturbado. E não só por diversas coisas que aconteceram , mas conturbado de mim comigo mesma, principalmente. Eu não me vejo mais como antes, aquela Dinha sempre animada, cheia de idéias, cheia de vontade, de disposição; aquela pessoa que topa qualquer proposta boa sem pensar meia vez, que tá disposta a tudo, sempre... e, por mais que eu consiga enxergar essa minha falta de mim, eu não sei como, não consigo preenchê-la. Eu sei que é sim algo que não depende de ninguém além de mim. Que nada vai poder mudar isso se eu não quiser. Mas também ainda não encontrei o caminho para fazê-lo. De qualquer forma, pelo menos eu já consigo sentir que tudo isso vai sim, mudar. Que eu ainda sei e posso ser a mesma olDinha, animada, divertida, criativa, etc...

Eu não gosto desses discursos de fim de ano, de promessas para o futuro, disso e aquilo. Não gosto de prometer se não saber que posso cumprir. Não gosto de fazer planos e ter que esperar muito tempo por eles, eu vivo agora e, a não ser que eu vá construindo um castelo pouco a pouco, não quero ser rainha daqui dez anos.

Apesar disso tudo que eu acabei de dizer, prometo pra mim mesma fazer sempre o que acho melhor pra mim, mesmo que isso venha a valer somente para o momento em que eu o faço. Prometo pra mim mesma nunca me perder, ou perder quem eu sou, independente do que possa acontecer – até porque, agora pode vir o que for (ou QUASE o que for), eu sei que sou um tanto BEM maior. Prometo pra mim mesma que, mesmo que algo venha pra atrapalhar tudo de novo, eu vou continuar lutando e ganhando, como já fiz anteriormente sem nem mesmo perceber. Prometo pra mim mesma nunca me esquecer de tudo que eu já passei, e de lembrar que eu sempre posso continuar, sempre vou seguir em frente.

Que venha 2010, cheio de luz, ou escuridão. Com muita paz, ou guerra. Saúde, ou doença. Sorte ou revés, não importa muito agora, importa mesmo é conseguir passar por mais um ano, unida a minha família e acreditando no Meu Deus.

It's just the facts of life...

2009-12-14T08:23:00.001-02:00

Chega a ser visualmente bonito. Loa ao luar... sequiosa.

Aquela mulher bem apessoada, um corpão, pálida. Cabelos longos, castanhos arruivados com algumas mechas loiras. Nua, esticada-meio-torta em sua enorme cama. Edredons divididos entre o chão e um canto da cama. Seus pés se entrelaçam. Suas mãos passeiam pelo corpo, até o momento em que uma para sobre seu ventre e a outra acostada a cabeça. Há uma breve claridade vindo de algum computador, não muito longe, não muito perto. Ouve-se Blax Box Recorder ao fundo; uma voz doce e baixa, dizendo “Midnight, in your dreams, you aren’t shy , it’s so easy. Over colines, after rainbow, in your dreams.” Seu corpo, seu cheiro, seus movimentos são todos sensualidade.Sua vida sempre foi assim. Sex life é o nome – ela pensa.

Mas de repente ela não está mais satisfeita. Sempre teve tudo o que queria. Vivia só, mas estava sempre acompanhada. Tinha a vida que queria. Os amigos que queria. O trabalho que queria. O sexo, e o gozo, a diversão que queria, sempre que queria. Entretanto, acabava ali, em sua cama, ouvindo BBR, satisfazendo a si mesma, sem coragem ou vontade de nada, pensando em como poderia ter sido melhor... e não encontrando saída.

Apenas precisava de um pouco menos. Menos agitação, menos tudo que eu quero na hora que eu quero. Menos direto ao ponto. Menos decididamente. Menos ou é assim, ou não é. Menos... Precisava de um pouco de medo, de indecisão. Precisava de romance. Precisava de suspense. Precisava se preocupar se vai perder aquilo que ama. Precisava arrepender-se de algo. Precisava voltar atrás, pedir desculpas, dizer que ama. Precisava se rebaixar um pouco. Precisava dar carinho verdadeiro a uma só pessoa. Being number one. Precisava limitar-se. Precisava esperar. Precisava esperar angustiosamente por uma resposta que não lhe diria nada. Precisava sorriso sincero. Precisava coração bater mais rápido. Precisava mãos suarem. Precisava estomago embrulhando, roer as unhas. Precisava brilho nos olhos. Precisava esperança. Precisava acreditar. Precisava querer sem poder. Precisava depois disso saber e poder, e ter. Precisava de suspense. Romance.

Precisava menos tudo que há; mais nada que sei.

“Quando um soneto em meio ao alvoroço te mostrar, que o amor é bem maior que tudo posto...”

rapidinho, rapidinho

2009-12-04T13:13:00.003-02:00

JEMTI, JEMTI.

Passando rapidinho só pra não deixá-los sozinhos.

Bem, há dias não fumo, não bebo (só aquela dose de vinho que eu achei mesmo que era coca-cola), não nada. Fiquei doentona desde sexta passada e por causa disso descobrir ter ADENOIDITE.

;(

Dia 14 vou a um otorrino pra ver qual tratamento ele aconselha e se dispensa a necessidade de cirurgia. Tenho medo!

Por enquanto, CORRERIA MAAAAAAAASTER no trabalho.

Estamos fechando mais uma edição, mais de 200 anunciantes, sem contar nossos eventos, né.

Tá tudo muito conturbado, mas tá tudo se encaminhando. (Só me deixando com sono e doente, mãs...) E ah, também, SEMANA DE PROVAS.

DP de Cálculo eee só (yn).

Acho que é isso.

Por hoje, aconselho, vejam o http://pseudosemiquase.blogspot.com/

Blog muuuuuito bom de um amigo da faculdade.

Bom mesmo, vale super a pena!

Enfim, vou aproveitar mais 40 minutos de almoço pra FAZER TRABALHO

;(

beijomeliga

Eu só sei.

2009-11-29T21:13:00.003-02:00

Eu não posso te prometer um mundo.

Eu não posso te prometer felicidade.

Eu não posso te prometer a realização de teus sonhos.

Eu não posso sequer te prometer tentar dar-te isso. Infelizmente, meu bem, não és tu quem está aqui comigo o tempo todo, na mente e no coração.

Eu conheço teus sentimentos, e eles não são de hoje, não são por este texto que me enviou, não são porque agora pude, de repente, imaginar tudo isso.

Há um, dois anos atrás eu já temia, eu já imaginava e preferia esquecer. Eu juro, desde há muito tempo eu não queria que isso acontecesse, mas de vez em quando, sempre digo, sinto que algo vai acontecer e por mais que eu queira ou tente evitar não dá. Posso até conseguir atrasar, ou fingir que não acontece, mas a verdade vem à tona. Não dá pra evitar.

Agora, que te sinto frágil, te sinto mal, não sei o que fazer. Sinto-me culpada por isto, por reconhecer teu amor-não-declarado e (até tentar, mas) não poder fazer nada por isso. Por saber que, se um dia vieres a declará-lo, eu terei que te magoar pra não te enganar.

É sério, eu me importo contigo. Me importo de verdade. Gosto de nossa amizade. Gosto de como discutimos e conversamos – e aliás, confesso, iniciei diversas dessas discussões somente pelo fato de há tanto imaginar, e há tanto temer isso que, vejamos, parece estar acontecendo.

Enfim, o que te posso dizer é, eu passo pelo mesmo; e eu já tentei me enganar e desenganar, mas eu gosto de verdade. Também estou apaixonada por alguém, que sabe disso, mas não há nada entre nós. Por isso, se for melhor para ti, nem me conte. Continuamos nessa peça em que eu finjo que não sei e tu que não sabe que eu sei. Assim talvez seja mais fácil pra ti passar por isso. Pra desenganar. Pra perceber que talvez esse aparente sentimento seja menos, muito menos do que aquilo que tu realmente imaginas. Agora, se acreditas que me dizer tudo o que sente pode ser melhor, não hesite, diga logo, mas, por favor, não tire os pés do chão, e me prometa que vai entender o meu lado. Prometo ser sempre sincera contigo. Prometo não deixar isso estragar essa amizade, esse carinho que existe. Prometo que por mais que nossas famílias sejam tão ligadas – e, afinal, é isso que hoje nos une, já que no passado nem imaginávamos pertencer a elas e por mais que mantivéssemos contato não éramos importantes um ao outro –, prometo que nenhum deles precisa saber ou sequer imaginar nada isso tudo, se preferires.

Prometo mesmo que nada, nada vai mudar entre nós... como eu sei? Eu só sei.

2009-11-29T21:06:00.002-02:00

Okay, okay.

Semana toda sem postar (Y)

Muita correria no trabalho = muito stress = BAAH.

Mas é aquilo, se eu disse que era fácil, é porque é verdade.

Se eu disse que paro e começo esse tipo de coisa a hora que quero, é verdade.

Nesses últimos dias, nem mesmo vontade tenho tido.

Só costume. Costume mesmo...

Tinha um dia de stress no trabalho? Fumava um cigarro, relaxava o corpo, e pronto, me desligava.

Essa semana senti falta do costume de pegar um cigarro após o stress, mas já não foi o corpo que sentiu. Foi pura mania.

Bebida, tanto faz... Quase nem bebia, então nem tem feito grande diferença.

Mas, sabe, voltando a isso do cigarro, de relaxar. Eu não ando conseguindo relaxar com nada, nada. Sei que nem mesmo um cigarro vai me relaxar, por toda a situação, o estresse, a raiva que tenho passado. É verdade, é muito mesmo... E é incrível como consigo me perceber IGNORANTE, CHATA, RUDE. E por mais que eu perceba, percebo também que as vezes não consigo me controlar. E as vezes nem pretendo, não.

A única coisa que quero é sair logo dessa situação.

Enfim, essa semana começa a semana de provas.

Postar? Semana que vem, eu acho!

Enquanto isso, só mais um texto que posto aqui em seguida.

Fiquem bem.

Façam-me bem.

Beijos.

2009-11-24T08:12:00.000-02:00

Okay, okay Nelson Rubeeens!

Hahah

Hoje eu estive animada durante todo o dia.

Acordei muito maumorada - Gabriel que o diga -, mas a partir do almoço até o final da noite mantive meu humor muuito animado – João agora pode dizer.

E sabe, eu tava num super climinha de escrever something like “Tal do amor (8 e 80) – Jay Vaquer”, mas, know, por mais que eu lembre e ainda sinta muita coisa quando ouço this music, eu realmente não tenho mais nenhuma identificação emocional com ela.

E você saaaaabem, música pra mim é coisa de espírito, de alma. Não tem a ver com gostar, curtir. Pra mim, isso não é racional. Como soube me definir Fernanda, eu vivo música.

Mas entonces... eu ia escrever like it , etc e tal, mas minha animação é incontida, então escrevi um monte de coisas desconexas enquanto me preparo pra ir tomar banho.

Agora vai ser banho e cama – nua sim, what’s the problema? – porque tamanha animação me cansa também!

Enfim, finalmente, afinal...

AAH, antes disso.

Não, hoje eu não bebi. Não, hoje eu não fumei. E não, eu NEM SENTI VONTADE *-*

AE AE AE

E hoje eu falei com o Rafa /morri E ele vai se mudar pra Sampa /morri E aí acabou a energia /odiei, hahahah. Enfim, enfim... mon’amour estará tão mais perto, tão mais fácil *-*

Agora kisses call me que AMANHÃÃÃÃÃ, SERÁ UM NOVO DIAAA, DA MAIS LINDA ALEGRIIIIAAA (or something like it) \o/

Fui fui fui
(escrito as 23h57m do dia 24/11/2009)

2009-11-23T12:31:00.001-02:00

Não, eu naõ desisti d diário de bordo.

Na verdade, eu até os escrevi... mas não deu pra postar, e postar agora nem rola.

ENTÃO, RESUMÃO:

Quinta - Um cigarro, e nada mais.

Sexta - Suuussssa, passei vontade mas comi chocolate.

Sábado - foram dois cigarros, uma cerveja e uma smirnoff ice (fraquinha, ok), mas isso só aconteceu por que fomos lá pro sítio, e tava muito bom, e sol, e choveu, e atolamos o carro, e foi perfeito.

Domingo - Suuuusssona, nem vontade passei. ;D

Hoje, puta desânimo pra trabalhar, DESANIMÃO mesmo.

Ainda bem que hoje tá mais tranquilo, se não ia ficar NUUUM MAL HUMOR inimaginável.

Enfim.

Ainda pretendo escrever algo hoje.

beijomeliga!

360 graus

2009-11-19T13:04:00.000-02:00

Hoje (ontem) eu li no twitter: “Uma volta de 360° para no mesmo lugar”. E,realmente, a vida é assim. Quem nunca reencontrou alguém? Quem nunca se viu na mesma situação de anos atrás? Quem nunca teve que passar por isso, de novo? – excetuando-se os casos de ‘primeira vez’.

Parei, pensei. Minha vida deu mais uma volta...

Digamos que, há uns 340° atrás muita coisa ruim aconteceu em minha vida e, desde então, mantive esse karma de “felicidade nenhuma, tristeza alguma” “NE fu NE fa”, “tanto faz”. Agora, quase chegando nos 360° sinto que alguma coisa vai mudar. Tá chegando a hora de qualquer coisa acontecer de verdade e fazer grande diferença; de mudar tudo.

Não sei, não sei. Não há base científica, estudos ou pesquisa. Eu simplesmente sinto.

E, sabe. Geralmente dá certo.

#indigoruleia

Dinha

2009-11-19T12:48:00.001-02:00

Ele era tão fingi na hora rir. Ela não deveria se irritar com isso, afinal, sempre fora assim também. O único esporte que praticava há anos era essa fuga de si mesma. Só, e simplesmente. E estava dando tão errado que parecia tão certo escolher outros caminhos, e escolher outras formas de fazer parte da vida dele. Porque agora havia ele, e todas as coisas que tranformavam a sua vida por ele, e com ele. E havia ela também, e a sua mania de acreditar nas pessoas até o fim, até o temido fingi na hora rir.

É que ficou muito difícil prestar atenção nas coisas que ele diz, e ficou ainda mais difícil ela dizer alguma coisa que ele vá, de fato, prestar atenção de verdade. Ela precisava de um limite, sempre precisaria de um limite. Quando a paixão acaba sendo maior que o bom senso nós ganhamos um grande convite para o famoso me-fodi-de-verdade-e-agora-nem-drummond-vai-me-salvar (e não tem nada de poético nisso, confiem em mim).

Se de todas as vezes que ela se permitiu um pouco mais, por querer mais, por precisar de mais, acabou ficando com pouco, quase nada... Dessa vez decidiu guardar, ao menos, uma lembrancinha bonita, a fim de, quem sabe, não perder tanta vida em tão pouco tempo.

Mas ele não era seu, e doia não ter conseguido aquilo que quis.

Fernanda Campolim

2009-11-19T12:42:00.001-02:00

Diário de bordo. 19-11-2009

Atenção, atenção, planeta Dinha escrevendo.

Esta é a primeira história de mais uma edição do diário de bordo de Dinha Mafra, falando diretamente do mundo da recuperação biológica e conseqüentemente emocional.

Terceiro dia, CAAAAAAAAAAAAARA!

O Paulinho me chamou pra beber. Cumpri MINHA promessa, não fui. Sentamos no bar. Os rapazes chegaram pra fumar. O Rafão me olha nos olhos, me vê angustiada com um Halls na mão, e pergunta “você parou, Di?” “Uhum” “Ah, então vamos sair daqui.”. Não era preciso, eu não ia fumar, anyway, foi muita gentileza da parte dele. Adoro!

Hoje, nada de café de novo. Não comi minha maçã e infelizmente apelei pra um lanche de cheddar do bar. Tudo bem, foi só uma vez. Amanhã estou vendo-me extrapolar. Não que eu pretenda, mas que eu me conheça. Veremos...

No trabalho, foi tranqüilo. Sem problemas, afinal, chefe o dia todo fora.

Não que ele cause problemas, mas ele caça todo e qualquer tipo de coisa que alguém possa ter feito errado/mais tarde/por engano, e dá-lhe grito.

As pessoas costumam se prender MESMO à dor e à dificuldade, né?

Durante o almoço tive uma carga de ânimo. Aquela pessoa que conheci há um ano e DOZE dias ainda sabe como fazer toda a diferença em minha vida. Toda. E fez. E fará ainda mais.

Enfim, escrevo enquanto como/bebo/vou ao banheiro. Cheguei extremamente cansada, agora é só tomar um banho e deitar.

Vamos lá, continuemos.

Boa noite!

2009-11-18T13:25:00.001-02:00

Texto de uns dias atrás aê.

Sem tempo pra escrever, apesar de muuuuuuita vontade e muuuuuuuitas idéias.

Pena que elas se perdem depois.

Enfim, lá vai.

A partir de hoje, eu quero recomeçar. Recomeçar mesmo. Não é uma data, um dia, não houve nada que me fizesse de repente querer mudar. Agora, não há nada além de mim aqui. Não há ninguém além de uma Amanda preocupada com a sua vida, com sua satisfação e a de quem ela ama de verdade, das pessoas que realmente se importam com ela e a amam, e que não tem medo de demonstrar isso.

Todo o passado ficou pra trás. As magoas foram esquecidas, as dores e dissabores ficaram todos pro lado de fora. Não há mais motivos para se recordar. E até mesmo aquela pessoa que te fez tão bem – mas que tempo depois te arruinou – será completamente deixada de lado. Não há porque se importar tanto assim com todos. Até hoje, foi só o que você fez. Só o que você viveu. Com os outros e pelos outros. E agora? Agora nada. Você continua vivendo aí, sozinha. E tanta gente já te esqueceu, e tanta gente já te deixou. Você foi sim importante pra muita gente, e eles não negam. Mas já não fazem questão de tê-la por perto. São os tempos... Eles passam, as coisas mudam, a vida continua. Lembre-se disso. “A vida continua a escolha é sua”. Olhe pra trás com prazer. Saiba que viveu cada minuto de sua vida como quis, como pode, feliz. Mas passou. Não devemos desenterrar nada. Não devemos tentar fazer igual. Não devemos chorar e nos entristecer pelo que se foi. Deve-se viver o agora. Deve-se fazer da melhor forma possível. Deve-se querer sentir-se bem e ser feliz neste momento acima de tudo. Deve-se lutar pelo que quer. Deve-se matar por um ideal. Deve-se dizer o que pensa, o que faz e o que busca. Deve-se ir atrás, correr e lutar. Deve-se viver, mas viver de forma tão intensa e tão real que mais tarde, quando tudo isso já tiver passado, você consiga olhar pra trás, ser feliz pelo que passou, mas continuar a viver agora.

2009-11-18T08:05:00.000-02:00

Diário de bordo. 18-11-2009

Atenção, atenção, planeta Dinha escrevendo.

Esta é a primeira história de mais uma edição do diário de bordo de Dinha Mafra, falando diretamente do mundo da recuperação biológica e conseqüentemente emocional.

Segundo dia, fácil.

Nada de café, nada de comida artificial, nada de besteiras, nada de cerveja, nada de cigarro.

Deste último, senti certa falta. Mas não foi algo que me deixasse mal, desesperada ou coisa do tipo. Apenas tive vontade de fazer aquilo que fazia todas as noites no intervalo da facul. Apenas.

Ter ligado pro Grande e ele não me atender, deixou-me triste... durante todo esse tempo não importava hora, momento, sempre que um ligava o outro atendia. Dormindo, em aula de música, em cima do palco, dirigindo, faculdade, etc, etc... Mas, pra tudo tem a primeira vez. Depois ele me mandou mensagem, mas eu tava capotada e nem respondi, hah. Mais tarde eu ligo de novo.

Reecontrar o Maiola por aqui foi legal. Torcendo muuito por ele, pra vir de vez pra Sampa. Quem sabe assim a Fran não desiste dele, e aí nós casamos e voltamos pros EUA pra trabalhar em cassinos??? Bom, pelo menos ele, de novo, poderia... hahaha.

O Rafa França tem sido tão fofo comigo. *-* Até me anima mais a noite...

Hoje passei muito nervoso no trabalho, mas não foi stress ou muitas coisas a se fazer. Acho que foi mais má vontade de todas as partes. Não conseguir confiar, nem querer que confiem em você. O clima lá ta ridículo, e isso é chato quando são quatro pessoas no trabalho. Eu confesso não entender como estou suportando atitudes alheias, mas continuo e não vou deixar de cumprir meu trabalho por isso. Mas não vejo a hora de sair dali, não vejo

Acredito que por causa disso eu esteja um tanto descrente com todo o resto, e todos os outros. Não que isso seja justificativa, mas me conheço e sei que enquanto não houver uma atitude, nada vai melhorar. Só não sei se é a hora certa pra isso, e sei que será pior me arriscar – se não houver certeza. Então, continuo. Triste, infeliz e insatisfeita, mas acreditando que LOGO vá melhorar.

Três meses, minha meta. Físico, organismo e psicológico.

Carpiem vita!

Seu nome é amor.

2009-11-17T13:46:00.001-02:00

Parecia um remédio mágico. Uma dose e seus problemas desapareceriam.

Ela se sentiria mais feliz, e não teria mais motivos pra chorar.

Por que não tentar?

Um comprimido,um gole d’água pra ajudar. E dali quinze minutos enorme euforia. Já está fazendo efeitos. Vamos beber. Vamos comemorar. Mais quinze minutos e já não podia entender. Eram tantas formas e cores. Eram sons. Eram movimentos... Era o que nunca foi. E de repente, raiva. Ria, ria, ria. Então sentia que podia matar alguém sem se preocupar. E aí sentia frio, e suava. Logo apareciam pessoas, personagens, animais. Todos pareciam conversar, querer ajudar ou apenas participar. E ai tinha medo, desespero. Corria, corria,mas parecia nunca sair dali, do mesmo lugar. E haviam obstáculos diversos no caminho, a medida que a luz diminuía o som aumentava, e já não se sabia mais por onde ir. Havia dezenas de pessoas atrás, todas tinham caras tão meigas, e pareciam querer ajudar, mas tinha medo e não queria simplesmente olhar em seus olhos. E aí, quando percebeu, estava correndo só. Não havia ninguém ali, e o som havia acabado. O festival de cores e formas desaparecera, agora era tudo breu. E sentiu-se só. Sentiu mais frio, só queria poder encontrar algo, ou alguém, que lhe tirasse dali.

Foi quando lhe sugeriram... um remédio mágico. Uma dose e seus problemas desapareceriam.

Por que não tentar mais uma vez?

instantâneo

2009-11-17T12:01:00.002-02:00

Paixões instantâneas. Paixões de metrô. Quantos nomes dão pra elas? Não sei, mas sei que todo mundo que já teve uma sabe o quanto é gostoso tê-las sempre, e mais. Bom porque você tem aquela sensação de estar nas nuvens, de voar, das mãos suarem, mas não precisa nem mesmo saber o nome da pessoa, quais seus problemas, seus interesses, nem precisa deixar de lado uma paixão antiga, um namoro sério. Não, não... basta um olhar, um sorriso e voyla, seu dia será muuuito melhor!

#animadinha

Segue descrição do ocorrido, ctrl+v de uma conversa de MSN.

d i nha diz:

*nossa

*NOOOOOSSA

*edeixa eu te contar

*fui levar uma arte ali num cliente

*ele tem yuma mecânica

*ele tava ensinando um cara lá...

*MELDELS

*o outro cara

*MELDELS

*lindo *-*

*loirinho

*gostosinho

*olhos claros

*não paramos de nos olhar...

*fiquei uns 10 mintuos esperando o dono de lá

*e ele só veio mesmo porque percebeu que não parávamos de nos olhar

PR diz:

*huhasuahsa

*tds sujos de graxa neh

d i nha diz:

*e eu poderia ficar ali por toda uma eternidade

*sim, siim, todo sujo de graxa *-*

*ai quando o chefe dele veio e pegou o documento da minha mão, eu olhei mais uma vez

*ele usava aparelho pra audição

*e ele não falava

*mas foi falar de mim (libras) pro outro cara que tava aprendendo

*gente, MORRI

* morri *-*

Mudou meu dia pra sempre!

___________________________ UPDATE

Fernanda diz:

*HAHAHAHHAHAHHAHA

*todo sujo de graxa *_*

*haushuahsa

*adorei!

d i nha diz:

* *-*

*nossa

*NOSSA

*fiquei com vontade de voltar lá

*de não sair de lá

*de estar ali pra sempre enquanto eu pudesse

*me senti bem DE VERDADE

Fernanda diz:

*AE AEA EA AE (nu)

d i nha diz:

*sabe daquele jeito que você não entende como, mas que de repente um dia no breu se torna brilhoso e quente do sol?

* *-*

Fernanda diz:

*ahaaaaaam *____________________*

*é o amarelo dos cabelos hmmm

d i nha diz:

*HAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAH chorir ótima

Diário de bordo. 17-11-2009

2009-11-17T08:19:00.001-02:00

Atenção, atenção, planeta Dinha escrevendo.

Esta é a primeira história de mais uma edição do diário de bordo de Dinha Mafra, falando diretamente do mundo da recuperação biológica e conseqüentemente emocional.

Seguinte, é isso mesmo.

Meu primeiro dia livre de dorgas. HAJAHAHAH... Hoje não bebi, não fumei, não tomei refrigerante algum, não comi plástico.

Comi um pão de manhã,, almocei a comida da mamãe, tomei um gole de café com muito açúcar – vou me livrar disso também-, jantei batatas e uma maça e agora estou tomando um chá verde com camomila SEM AÇUCAR!

Dia número um livre de substâncias tóxicas. Não foi difícil, depois piora. Minha meta mínima são 90 dias. Se após isso sentir grandes diferenças, não terei motivo algum pra voltar. Espero mesmo não encontrá-los.

Enquanto trabalho meu organismo pretendo contribuir também com meu emocional, sempre muito ativo. Queria começar yoga, mas me falta tempo. Preciso aprender a conciliar meu tempo, também. Vamos ver, quem sabe daqui 90 dias não tenho resolvido tudo isso?

É isso, desejem-me sorte. Ajudem-me. Vamos ao infinito e além

Ps.: Chá verde sem açúcar é M U I T O azedo.Ficadica!

Beijos.

Título

2009-11-15T16:46:00.003-02:00

Sabe... eu achava que bêbada isso seria mais fácil, mas pelo contrário.

O medo de errar, de colocar tudo a perder é mais intenso quando se bebe.

Agora, bem e sóbria, eu mantenho as mesmas vontades, os mesmos pensamentos, o mesmo sentimento e com a certeza que mais cedo ou mais tarde, aconteceria, colocar tudo a perder - ou não - é algo que aconteceria de qualquer jeito, então, vamos adiantar esse processo.

E eu não faço a mínima idéia de como vai ser sua reação lendo isso, por dois motivos:

1. Por tratar dos meus sentimentos, egoístamente te incluindo nisso tudo;

2. Por ser escrito, e não dito, ou sentido.

"É que as vezes tenho tanta coisa pra te falar, mas as vezes acho que não preciso falar nada". Agora precisando ou não, lá vai.

Começou assim, no primeiro dia.

Enquanto eu conversava com alguém que desde então eu sabia que seria um amigo irritante e adorável, eu olhava pro lado direito e reparava em alguém. Uma camisa legal, barba do jeito que eu gosto. Sem querer, na saída já sabia seu nome. Mas, então... primeiro dia, né, não vamos fazer nada. Dê tempo ao tempo, conheça.

Conheci. Deixei-me conhecer. Adorei, de verdade. Me apaixonei.

Foi sim um processo gradual e rápido que, de alguma forma, eu sabia desde aquele primeiro dia que iria acontecer. Tinha medo por ser tão rápido, pensava em evitar até quis não parecer fraca, boba, fácil, mas não me privei se sentir, nem atrasei ou acelerei coisa alguma, simplesmente eu deixei que acontecesse.

E passou tanto tempo em tão pouco. E tanta confiança e admiração criei por você, como pessoa, independente da situação. Alguém que gostaria de ter por perto desde antes e até depois. Enfim, criei confiança e confiei. E quis que fosse recíproco, mas não busquei isso. Se tiver que ser, será...

Pouco tempo, muita coisa em comum-nada-a-ver um com o outro. Nos demos bem desde o começo.

E aí, ontem. Aliás, esse final de semana. Todo o tempo juntos. A amizade. A máxima confiança em você. A folga de minha parte - muita, aliás, eu sei. A preocupação das duas partes. O cuidado. O carinho. O tempo...

Eu ter sono e usar seu ombro. Eu ficar bêbada e você me segurar. Eu nunca entender e você deixar tudo pra lá. Chato, chato, chato, na verdade, acho que queria dizer adorável. E tanta gente nos 'pertubando', dizendo coisas que não são - mas que por mim, poderiam ser. A não-negação de nenhuma parte, a não-afirmação de ninguém. Pessoas perguntando, sugestionando, tentando adivinhar, querendo contribuir, querendo forçar. "Vai lá e faz.", "Por que você não diz tudo?", "Tá demorando, hein?" , "Aproveita hoje, aqui..." e sim, aproveitei cada momento que tive. Até besteiras eu fiz. E até tentei falar tudo que sentia, mas como disse "O medo de errar, de colocar tudo a perder é mais intenso quando se bebe." E agora, precisava desabafar, mesmo que de maneira chata-não-direta-escrita. Precisava contar mais uma vez tudo o que venho sentindo e que senti. Precisava imaginar sua reação lendo tudo isso. Preciso saber. Preciso que tudo mude, e que permaneça tudo igual.

Tudo mude, e permaneça igual.

- Los Hermanos, Fez-se mar

Pensa(senti)mento fragmentado

2009-11-12T10:15:00.000-02:00

HAHAHAH, gente, ontem eu decidi (como se eu já não soubesse) – como se isso fosse decidido.

Estou apaixonada. Perdidamente, igual criança que quer um brinquedo novo. Que sonha e chora sozinha por aquilo. É sério. Não tenho de quem, ou porque esconder. Eu tenho certeza. Eu sinto. Eu quero. Então, qual o problema? Por que não ir até lá e falar? Por que não me declarar quando cruzar novamente o brilho de seus olhos? Por que não tentar e ou prosseguir, ou desiludir de vez, de verdade. Por que não?

É, isso eu não sei. Mas cada vez que penso aquelas borboletas na barriga dançam. Fazem uma festa lá dentro. As mãos tremem. Se alguém atrapalha meu pensamento o mau humor aparece.

[...]

Engraçado. Antes de me apaixonar, eu sabia que me apaixonaria, e não queria isso, definitivamente eu não queria. Tenho cúmplices, okay? Tenho provas de que eu não desejava isso. Mas, o que há de se fazer?

[...]

Acho que sou facilmente conquistável, porque são só o brilho nos seus olhos, seu sorriso, a maneira como coça sua barba, e conversa comigo, e brincamos e discordamos, é só isso que me apaixona. Só isso.

[...]

E às vezes me bate um desespero, de fazer algo logo. De dizer. De desistir. Muita vezes, e em sua maioria, minha insatisfação em outros âmbitos da minha vida me trás o desespero, e a paixão me trás conforto. Então, busco a paixão, mas não a tendo, PUTA QUE O PARIU, FODEU. Desespero, outra vez. Hahahah

[...]

Mas, sei lá. Os momentos ao seu lado são sempre bons. Nossa amizade é tão gostosa. Cumplicidade, carinho. Pra quê mudar?

[...]

Você sabe que é você. Não pode não saber. Você sabe... apesar de tudo, as brincadeiras, uns ignores, os outros caras, você sabe, não sabe? É você, okay?

Gentileza gera gentileza...

2009-11-10T08:16:00.000-02:00

Eu acho tão bonito a predisposição que algumas pessoas têm com as outras.

E isso não é somente uma questão de disposição, mas também de educação, de simpatia...

Todo saanto dia eu pego dois ônibus lotados, do trabalho, pra faculdade, pra casa. Quase sempre, por sorte, eu consigo um lugar para sentar-me. Há dias que, logicamente, faço questão de ter um banco confortável e alguém que não me incomode ao lado; em outros, não me faz muita diferença sentar, ficar em pé, livre, apertada, etc.

Hoje foi uma noite legal. Peguei uma van!!! Vim sentada do lado direito, naquelas cadeirinhas individuais onde todo mundo joga a bolsa na sua cara e abre a janela ao máximo pro vento ficar na sua cara, e nem se importam se isso lhe é satisfatório, ou não. Entretanto, hoje a noite foi diferente. Entrei, sentei, estive. Um ponto depois vi subindo naquela van um senhor grande, gordinho, todo estabanado com uma mochila e um fichário em mãos. Ele parou ao meu lado e estava mais desajeitado do que você pode imaginar. Eu me ofereci para segurar seu material e ele brincou “olha, tem bastante coisa hein!” eu ri, e ele respondeu “Deus te abençoe”. Olha, independente de religião ou crença, acho que se algo ou alguém vai te abençoar é bom. Eu sorri. Depois, ele pegou seu celular e ligou para, provavelmente, sua esposa. Conversou uns cinco minutos, desligou, e me disse “Olha só... ela me pede pra gritar que eu a amo mais que o tamanho do universo, quer me fazer passar vergonha”. Repetiu de forma diferenciada isso umas três vezes. Eu sorria. Meus olhos brilhavam, quanta simpatia!

Depois de um tempo, ele abriu a janela ao lado do meu rosto, e colocou sua mão pra fora. Eu não entendi bem o porquê, mas depois de alguns minutos de viagem (bem poucos, aliás) ele me perguntou “Assim ta bom pra você? Não está ventando no seu rosto, ou no seu ouvido? Se você quiser, eu fecho”, pois é, super gentilmente aquele senhor estava protegendo meu ouvido do vento, com sua mão. Um doce! Mas, não foi somente isso. Mais tarde, quando a van encheu mais um pouquinho, um rapaz ao lado deste senhor portava sua mochila às costas e, imperceptivelmente jogou sua mochila em meu rosto. Neste momento consegui desviar e, depois disso, não precisei me preocupar. Aquele senhor fechou a janela ao meu lado – “pois, quando a van pega velocidade, o vento aumenta” -, e trocou seu braço para proteger-me da mochila. Sim, ele ficou segurando-se desconfortavelmente no vidro da janela para que a mochila daquele rapaz não batesse em mim. Pura gentileza, não? Ele não precisava se preocupar ou se importar comigo, mas com pequenos gestos ganhou minha simpatia e, de alguma forma, meu carinho por aquele rosto que dali a alguns dias verei e provavelmente pensarei “eu o conheço de algum lugar, mas não vou olhar muito pra ele não estranhar...”

Agora imagine se todo o mundo fosse assim, com educação e gentileza tamanha? É um mundo desses que desejo pra mim, sem desconfianças, sem motivos para discussões, com pura gentileza, pura simpatia, preocupação desmedida, mais educação. É um mundo desses que eu tento, a cada dia, trazer aqueles que eu amo, mesmo que só por alguns momentos, mesmo que só em pequenas coisas... pra mim, essas coisas tão pequenas são aquelas mais importantes que fazem toda a diferença.

C.F.A

2009-11-04T23:30:00.000-02:00

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.

Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.

Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.

Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentação" na cabeça estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível". Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.

De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.

Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.

Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

O tempo vai dizer lento o que virá...

2009-11-03T08:16:00.003-02:00

Passou por tanta coisa. Já chorou, já doeu, já amou tanto. Já riu e brincou como uma criança, e já teve responsabilidades e decisões de um adulto. Já passou por tanta coisa que nem conseguia acreditar. Também não entendia essa dualidade. Não conseguia compreender onde, ou como estava agora. Tinha uma vida diferente. Não era mais criança, há tempos não sorria e se divertia como uma. Também não era pessoa adulta, gente grande, afinal, os grandes de verdade ainda não lhe acreditavam, não faziam deste ato de confiança algo recíproco como o fazia.

Faltava algo... falta. E essa falta causava silêncio, quietude. E tanta (in)quietação lhe dava medo. Porque, aprendeu, quando as coisas ficam tão calmas, quietas, paradas, isso é um demonstrativo de uma explosão que está por vir, e tinha medo dessa explosão, do mesmo jeito que a cada dia, a cada hora, esperava com ânsia para ver tudo acontecer, fosse o que fosse, queria ver.

E, por mais que lhe dissessem que deveria deixar de esperar, que se tinha vontade deveria correr atrás, fazer acontecer, manteve-se inerte, o corpo estático. Não via a hora de tudo se resolver, mas tinha medo de tomar qualquer atitude e colocar a perder aquilo que, se esperasse, poderia acontecer naturalmente. Ou não.

Continua'va nessa direção estranha, perdida, esperando encontrar um caminho, um motivo, um lugar, pra poder repousar...

Amores são sempre possíveis?

2009-10-30T13:28:00.002-02:00

Essa história de o universo parece conspirar, tudo está no seu lugar, é a maior conversa mole. Os amores moram longe, passam por dificuldades financeiras, sofrem baques difíceis de suportar como um câncer, uma morte acidental, uma separação inesperada, uma traição, ou simplesmente são impossíveis. Todos os fatores intrínsecos a uma relação que PODEM (porque não necessariamente irá dá certo, mesmo com todos os pré-requisitos alinhados) fazê-la dar certo são inúmeros e praticamente impossíveis de se conseguir.

No momento em que duas pessoas percebem isso, aumentam consideravelmente suas chances de terem uma relação duradoura e feliz na maior parte do tempo. Sim, pois manter-se unido a alguém é antes de tudo uma questão de boa vontade, perseverança, persistência, insistência em alguns casos, tolerância e claro, de amor. Mas não caiam na armadilha de achar que fulano é feito para você, pois isso simplesmente não existe.

Esqueça clichês como “eu não vivo sem você”, “se você morrer eu também morro” ou “vou te amar pra sempre”. Você só não vive sem oxigênio, água e comida. Alguém só vai morrer se você morrer caso tenham ingerido o mesmo alimento estragado ou estejam no mesmo avião que caiu no fundo do oceano. Não existe para sempre. Renato Russo foi sábio quando disse que o pra sempre, sempre acaba.

É extremamente egoísta dizer que se a pessoa morrer, você também vai. A pessoa vai ficar com medo de morrer, pois mesmo partindo pro outro lado da vida vai ser responsável pela morte de alguém! É caso para processo do fantasma por homicídio culposo?

Quem faz o amor possível não é o mundo, não é a vida, não são as estrelas. Estrelas não vão para a escola e não aprendem a escrever, nem nunca vi nenhuma missão tripulada para o espaço que tivesse como objetivo escrever amores em supernovas antes mesmo das pessoas nascerem.

Quem faz o seu amor possível é você e a outra parte. Seja ela quem for. Pois o amor possível mesmo é esse, é o amor que é desejado ao mesmo tempo e que acontece por pura força de vontade de quem o pratica, mesmo sabendo que ainda assim ele pode não acontecer.

2009-10-28T09:51:00.000-02:00

Não sei porque, mas, de repente, senti uma vontade de escrever... de tentar colocar pra fora tudo aquilo que eu sinto, que eu vejo, que eu tento mas não consigo fazer sair de mim.

Eu sei, escrever sobre mim cansa (vocês), mas MUITAS vezes eu sinto NECESSIDADE de colocar pra fora, em forma de letras, tudo isso que tá aqui, que não quer sair, oou, que até tenta mas por saber como você vai reagir prefere esconder-se entre palavras mal-colocadas num texto ambíguo. Entende? Bem, vamos lá.

Como qualquer um que algum dia já leu qualquer outro texto meu aqui, você sabe, sou uma pessoa sentimental. Não sentimental de dodói, de fraca, de emuxa; mas, sentimental de saber reconhecer e (querer) viver cada sentimento com, no mínimo, sua devida intensidade. Sou assim, não me engano, e não nego. Preciso de emoção, preciso de sentido, preciso parar e ver um mundo rodando em volta de mim pra ter certeza de que tudo vai ficar bem. Não gosto de monotonia, não consigo ver as coisas iguais, odeio mesmice.

Tenho, sim, requisitos básicos para estar bem. Os citados anteriormente são alguns deles.

Fora isso, eu corro atrás e faço o resto. Luto pelo que quero, me preocupo com quem amo, tenho dó e sou compreensiva. Tento, a todo momento, fazer com que os outros sorriam e sintam-se bem. Quero ser feliz o tempo todo, maas, algumas coisas (ou a falta delas) me desanimam. E é assim que ando. Não triste, não infeliz, mas desanimada. As vezes parece que estou num esconderijo secreto, somente vendo a vida passar. Outras, me vejo como essencial, mas com certo valor que não consigo compreender. Ultimamente, é puramente sentimental...

Você sabe, sinto-me atraída por alguém, mas não encontro reciprocidade – mas, atenção, pra me confundir. Consegui, finalmente, livrar-me de um passado antigo e recente. Tenho quase que uma dezena de caras correndo atrás de mim-numa-noite-de-prazer, mas não é assim pra mim.

Já tive minha época, e eu soube aproveitar. Talvez não tenha aproveitado tanto quanto você, mas foi suficiente pra mim. Hoje, eu tenho certezas, tenho vontades, sou a mesma pessoa; mas, hoje, eu sei o que quero pra mim, e consigo imaginar o melhor caminho, e até já treinei como chegar lá. Hoje, sou auto-suficiente, já tento (e consigo) me virar sozinha, tenho meus verdadeiros amigos, as pessoas em quem confio, amo e agradeço a Deus todas as noites por ter minha família, mas, ainda assim, parece que falta algo. Não é um vazio, é um complemento. Algo (alguém?) que poderia dar um bustsinho nisso tudo, que me daria mais motivos pra sorrir, e pra correr, e pra sonhar, e esperar ansiosa.

Não sei, não consigo descrever o que me falta, de verdade. Alguns dizem que é paixão, outros, trabalho. Confesso não ter certeza alguma a respeito. Eu só preciso, de vez em quando, colocar pra fora o que acho que é – no determinado momento em que o disse, unicamente -, enquanto continuo aqui, só olhando a paisagem, parada, no silêncio, porque quando as coisas estão quietas demais é porque algo grande vai acontecer, e nós nunca sabemos se algo grande te fará bem, ou te destruirá. Então, prossigo. Me importando UNICAmente com aqueles que demonstram se importar de verdade comigo, agregando-os à minha vida, e filtrando todos os outros interesses alheios. Assim, quem sabe, não tenho finalmente minha paixão, e alguma facilidade no trabalho? Aparentemente, as coisas estariam resolvidas.

“ Eu gosto de olhar em seus olhos.

Eu também gosto de olhar nos seus.

Mas, eu acho que gosto de você muito além disso”

língua escrita literária

2009-10-26T12:33:00.002-02:00

“Dinha: E aí gatinho, já é ou já era??

Nando: Você tá mó filé com esse decotinho... fiufiu!”

Definitivamente, tenho dezoito anos, e sou VELHA!

“Aula de Metodologia. Aquela meeesma professora de Português, super fofa, mãesona de todo mundo, cabeça aberta, muito dedicada e inteligente; conhecedora dos tempos passado, presente e futuro. Ela, mulher velha-tão-atual, nos disse: “Até as mulheres, hoje em dia, deixaram de ser românticas.”. Uma aluna concorda e completa: “Elas cansaram de sofrer”.

É aí que eu me excluo. É nesse ponto que me sinto tão menina-de-hoje-estranha. Porque eu não... não sou assim; não sou, não me vejo, não (me) aceito, e nem mesmo consigo (me) imaginar dessa forma. Ah não!

Eu tenho valores... Tenho desejos, tenho vontades, tenho pressa, mas tenho respeito. Tenho esperança, tenho perseverança, tenho força de vontade, mas tenho noção. Me ensinaram o melhor caminho, eu tenho educação.

Não me protegeram de todo o mal, conheço a realidade. Me deixaram escolher, e eu o faço por mim e por vocês, tenho liberdade.

(Por) fora isso, sou Pierrot-apaixonado, eternamente amante, menina-princesa, prefiro estar sozinha, longe-só-olhando-seu-sorriso no meio de tantos e não poder/conseguir/querer amar ninguém além. No entanto, sou mulher insaciável, rainha sedenta, tenho fama respeitável.Sem falsa modéstia, sei sim – muito bem – ser mulher, mas pra mim não vale a pena praticar minha feminilidade com alguém que meu amado não é.

Ama a vida e segue.

2009-10-06T23:59:00.000-03:00

Eu sei, você tá curioso pra saber tudo.

Vou detalhar, vou contar direitinho, e não me pergunte nada muito além disso.
Ou pergunte. Se o fizer, eu responderei.

Há cerca de um ano (na verdade, hoje, exatados onze meses) conheci uma pessoa. E essa pessoa se tornou a mais importante da minha vida. O amor real. A paixão verdadeira, consumada, aproveitada de verdade. Depois de um tempo, passou a ser discordância, discussão. E aí se tornou desconfiança. E entre momentos de amor eterno, paixão enlouquecida, desconfiança. Até que um dia, provou-se, haviam motivos. Até que um dia deixei de abaixar a cabeça e aceitar, e dizer toda a verdade. Até que um dia me permiti lutar por minha dignidade, por mais que perdesse o verdadeiro amor da minha vida.

Sofri demais. Fiz e pensei coisas que não se deve nem imaginar. Chorei, ri, corri, sumi. Mas, além de tudo, aprendi. De verdade, aprendi... Vi que o que eu quero pra mim não é mais um amor louco e paixão ardente. Quero um amor calmo, proveitoso... Quero que as coisas andem devagar, mas que sejam reais. Que calma, quero paz.

Tempos depois essa pessoa voltou à minha vida. Voltou devegar, calmo. Pediu amizade, quis provar que mudou. Dei-lhe chance, permiti. E na verdade, até acreditei que sim, as coisas haviam mudado pra valer.

Até aí, eu estava vivendo. Mudança de trabalho, comecei a faculdade, conheci uma infinidade de pessoas novas, de todos os tipos e cores. Estava realmente feliz, e não permitia que nada me abalasse. Me apaixonei repentinamente por outra pessoa; tentei negar e dizer que não... mas sim, eu estou apaixonada. Tenho pressa, desejo me consome, mas o que eu quero, agora é diferente, tem que ser real e desde então eu deixo que as coisas andem como devem ser. Calmas, tranquilas.

Enquanto isso, do outro lado, o amor da minha vida foi retomando seu espaço, conquistando confiança, provando que as coisas, agora, eram diferente. Foi divertindo, fazendo diferença dia-dia. Porque não acreditar? E, querendo ou não, ele foi (é?) o amor da minha vida.. isso tem um peso grande a essas horas, não?

Entrei em conflito, mas estava passando muito bem por isso. O que tinha que ser, já foi... o que há de ser, será. Simples assim, segui. Com o tempo, acreditei que essa nova paixão talvez fosse fogo de palha, que era besteira, pra que continuar nisso, tão pouco tempo, convivência mínima... Inclusive, porque, não há reciprocidade alguma, há? Bem, eu tenho certeza que sempre deixei tudo muito claro da minha parte, pra todos ee, se você tinha alguma dúvida até então, a partir de agora, por favor, tenha certeza. E se acreditar, como eu, que isso pode um dia (eu já disse, não tenho pressa) vir a dar certo, demonstre, somente para que eu não perca o encanto, certo? Bem perder o encanto, isso quase aconteceu... num desses dias em que dormimos acordados e pensamos o tempo todo, sem prestar atenção em nada, concluí que essa nova paixão não viraria. Que talvez o velho amor que permanecia aqui, há tanto, se mantivesse intacto e pudesse ser prolongado lado-lado. Por que não?

Dei-lhe mais uma chance. Não expus meu lado. Não dei opniões e nunca demonstrei sentimento (de novo). Ele insistiu. Ele continuou. De alguma forma, ele me conquistou mais uma vez. E eu estava caindo, novamente, em suas armadilhas. Eu estava novamente caindo em tentação, fazendo planos, imaginando... E era engraçado, porque durante o dia (em que eu mantinha contato todo o tempo com este) eu só pensava nele, mas, sempre que ficava sozinha, lembrava do sorriso e do perfil da nova paixão. Em alguns momentos eu me odiava por isso, e em seguida me convencia de que o novo amor era ilusão, e de que talvez o 'verdadeiro amor' fosse o único.

Continuei assim até que, um dia alguém me alertou. Um anjo na minha vida me fez abrir os olhos, me deu um "pedala" na nuca e me fez acordar. Me mostrou detalhadamente o buraco em que eu estava me jogando. Novamente. Isso foi hoje. Isso foi há pouco.
Fiquei muito mal todo o dia. De repente, parecia que não só meu coração se enganou com meu grande amor, mas a minha razão, em ainda acreditar nisso. E, ainda mais, parecia que eu havia "perdido tudo", já que não acreditava nem mesmo mais em chances com a nova paixão. Mas não, de alguma forma, a nova paixão me ajudou a esquecer isso, pelo menos por alguns minutos me distraiu.

Enfim. Agora, depois de tudo, estou aqui sozinha, lendo um "Vai te benze" de uma colega. Ouvindo Os Paralamas do Sucesso (que tanto me acalma). Ouvindo minha mãe gritar pra que eu vá dormir. Tendo somente uma certeza... Vou continuar seguindo o meu caminho.
Sei que, um dia, uma hora, tudo vai se encaixar e (deixa) ser como será, tudo posto em seu lugar. Um dia, chegamos lá.

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O título deste, uma expressão de um cantor.
Aqui, trecho de uma música que eu havia postado há cerca de um ano em meu fotolog.
Abaixo, a última música que ouvi enquanto terminava o texto.

E se quiserem a música deste momento, dedico seu refrão à nova paixão... "Sempre te quis". Paralamas.

E isso tudo, de alguma forma, se encaixa perfeitamente.
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Quero, quero ser chamada de querida
Quero, quero esquecer o dissabor
Sonho, sonho com as venturas desta vida
Sonho, sonho com as delícias do amor

Falam que eu sou bela Patrícia
Sempre a despertar loucas paixões
Dizem que meus olhos quando olham têm também malícia
Que com meu sorriso provocante eu conquisto os corações

Mas bem sei que sou triste Patrícia
Com a alma cheia de amargor
Pois ainda estou a esperar de alguém, sincero amor

Caetano.

(...)

2009-10-03T21:04:00.003-03:00

É engraçado quando não se tem o que dizer. Até tem, mas as palavras passam na sua cabeça em uma velocidade extraordinariamente alta. E você tá ali, olho a olho, sentindo o cheiro do outro, consegue perceber cada pêlo minúsculo, cada imperfeição, cada póro, cada ruga escondida. E seu cérebro parece não assimilar o que está acontecendo, parece vazio e ao mesmo tempo cheio de idéias e palavras que não se juntam para formar uma frase. Agora seu corpo todo está respondendo a esses pulsos. Seu coração começa a disparar em um ritmo desordenado, suas mãos suam e seu estômago embrulha. Você lembra a primeira vez que o viu. Lembra daquela camisa cinza, que na hora você achou tão sem graça. Mas como pode o cara de camisa cinza e calça de tactel parecer tão atraente a primeira vista? Você lembra que ele nem bonito é, mas pensa em como o desenho dos lábios é perfeito, como cada parte do seu rosto em separado parece tão notável. Você acaba lembrando das poucas vezes que conversaram, de como discordaram em quase tudo, de como ele te irritava cada vez que fazia questão de ter uma opinião contrária, fazendo parecer que não passava de pura implicância. Agora você está ali, há alguns segundos do inevitável, tendo todos os motivos para odiá-lo, sabendo que depois daquele momento não teria mais volta, seria uma vida de conflitos e opiniões divergentes. Mas alguma coisa te diz que vale a pena. Então você lembra dos momentos bobos, do caminhar de mãos dadas, da primeira vez que ele te aninhou em seus ombros e cantou bem baixinho pra você. Você lembra dos ciuminhos, das coisas doces que ele dizia sem perceber e não admitia quando você comentava. Lembra de como é bom fazer carinho naquele rosto que agora parece tão perfeito, como é bom o cheirinho que ele tem, como ele penteia o cabelo daquele jeito que só cai bem nele.
Alguma coisa lhe vem à cabeça. Como você pode sentir isso sem nem o conhecer direito? Mas é só o que aparece na sua mente.
"Eu... eu... gosto muito de você." É só o que consegue dizer.

Um beijo.

Uma frase suprimida.

Um olhar.

"Eu te amo."
Ela vai continuar engasgada.

Texto perfeito, por Lisa Marques.

E sim, eu ando assim, sorrindo do nada, sonhando acordada!

Minha vida agora é...

2009-09-29T12:30:00.003-03:00

expresso!

Eu tenho sonos expressos. Refeições expressas.
Momentos, todos eles expressos...
Tristeza expressa. Alegria expressa. Raiva expressa. Felicidade expressa.
Até meus textos nos blogs estão expressos, e o que eu sinto de verdade, eu acho, nenhum deles EXPRESSA.

É, anda difícil expressar o que sinto.
E tenho medo de tornar minhas amizades expressas.
E eu quero além de mais um amor expresso...

Mas, por hoje, desejaria somente um café expresso, com alguém que amo, sem pressa.

Cabe

2009-09-23T00:34:00.007-03:00

Sonhava acordada, dormia agoniada

Passava o tempo todo a lembrar

Fez uma coisa feia, foi parar na cadeia

Por causa de algo que quis tirar de alguém que não lhe fazia bem, que não lhe dava amor e sim dor

Sonhava acordada, dormia atormentada

Passava o tempo á imaginar

Quando seria o dia e se demoraria
Que em sua companhia iria estar alguém

Que lhe fizesse bem, que lhe mostrasse as cores, as flores, o céu

E o tempo foi passando e ela acreditando

Que seu sonho iria virar

Mas não tinha certeza, pois ela estava presa

Por causa de algo que quis tirar de alguém que não lhe fazia bem, que não lhe dava amor e sim dor.

ME EXPLICA???

*Dinha diz (00:33):
se ele for, de lá eu tomo uma posição... insistir ou desistir
*(F)Fernanda diz (00:33):
depois de apegar fica tão mais difícil ;/
*Dinha diz (00:33):
uhum
*(F)Fernanda diz (00:34):
aaaaaaaaaaaaaaaah(10)
como pode[o]
nós, lindas, jovens, sensuais, com valores, inteligencia, encantadoras... sermos solteiras
O:
\rs
ai
*Dinha diz (00:35):
ééééé
comofas?
não é, é verdade
HAHAHAH
*(F)Fernanda diz (00:35):
\rs
comofas\
a Eli diz que eu sou lerda-qqq
e bobinha-qqq
*Dinha diz (00:35):
HAHAHHAH
Eu garanto que não sou, e aííí´?
*(F)Fernanda diz (00:36):
e aí lascou-qqq
você não é mesmo-qqq
nãose, destino(?)
\rs
pessoas erradas à vista(?)
não sei.
mas não tô me importando muito agora-qqq
*Dinha diz (00:37):
ahm
eu to
tsc, droga /duh

HAHHAHA, Fernanda, te amo demais, mulher!

Um dos...

2009-09-21T15:29:00.001-03:00

homens da minha vida!

' diz:
Eu preciso primeiro te pedir desculpas por ser o amigo tão distante e por não ter dado o parabéns que vc deveria ontem..>
mais eu não esqueci q oontem foi seu niver mai qualquer coisa q eu falasse ontem num ia ser bom..
porque num tava lega..
hj num to tamém mais eu quero dizer que o que eu sinto por vc é inexplicavel, é unico, e esse sentimento jamais sera apagado de mim;....
Eu te amo muito de todasa as formas possiveis, e te ver bem sempre foi e sempre será uma das minhas metas, mesmo q a distancia agora, mesmo q não tenhamos mais akela sintonia toda, aquele papo de antes, mais eu quero q vc saiba que eu te amo muitoooooooooo
toda felicidade, e muita luta porque vc vai ser uma grande pessoa, por td q vc faz e vai vir a fazer... não vou dizer que vc merece essa felicidade, porque mais que isso, vc LUTA por essa felicidade e logo menos se vai stourar nsse mundão e no final eu vou estar lá APLAUDINDO tudo que vc conquistou

Arrrepiadinha eu te amo SEMPRE
amandaa Mafra

Dinha diz:
Não precisa me fazer chorar no trabalho.
Te amo tanto e além... Pra sempre!
Obrigada, meu amor

Saldão...

2009-09-19T05:33:00.003-03:00

dos últimos 365 dias.

Pois é, mais um ano. São só dezoito... muuuuuuito vem pela frente!
Bem, eu só tenho que agradecer a Deus. No último ano, eu, minha família e meus amores passamos por tanta coisa que caaara, se eu contar você nem acredita.

Problemas com as famílias, com a saúde, as conquistas, as vontades, os amores...

Sabe, de tudo, tudo mesmo? O que ficou foram as certezas...

A certeza de que tenho do meu lado pessoas em quem posso confiar.
A certeza de que não importa o que venha a acontecer, terei forças pra lutar.
E, por último, a certeza de que há um novo amor para ter, e cuidar.

Eeee, como o resto eu SEI que já tá garantido, vou só lutar pra conquistar esse amor aê que, maaaaano, tá devagar! HAHAHHAHAH
Enfim.

Estou digitando enquanto Bruna Moura, Rê Rugna, Gabi Sousa e Nina Zeferino dormem aqui do lado. Vamos sair aproximadamente 7h da manhã, então nem vou deitar, huahuahuauha.

Fim.
Beijos!

UPDATE pra nada

2009-09-16T11:49:00.003-03:00

Estou com fome, e chata, e carente.
Quero mudar o layout do blog, de novo.
Preciso editar mais fotos.
Preciso editar meu Twitter Updates, porque mudei o nome.
Vou excluir e adicionar blogs linkados...

Fim.
hahahaha

;**

______________________________________________

UPDATE pra nada 2

Será que eu deixar meu blogspot em preto já ""desliga"" alguns pixels? Ou, pelo menos, contribui com a diminuição do gasto de energia do mundo?

Vou mudar isso também...
Vale a tentativa. Outro dia. Outra hora.

;**

Catarse

2009-09-12T23:54:00.009-03:00

Sabe, eu adooooro todo e qualquer tipo de material sinestésico. Muitas vezes, nem é proposital, mas se me remete a diversas sensações /planos, eu gosto. Adoro toda a magia que pequenas e simples coisas podem trazer a seu corpo. Engraçado é que eu nunca usei dorogax.

Enfim, comentários a parte... vim falar de uma banda que conheci há algum tempo, e que, quanto mais ouço, mais eu me apaixono.

Brazilian Girls!

Uma banda de música eletrônica, e dance music, e house, e jazz, e tango, e algumas outras coisitas mais; com apenas uma mulher - A mulher -, Sabina Sciubba, uma romana filha de pais italianos e alemães que cresceu/viveu em Munique e Nice (é, bastante mesmo). A gatiinha LOUCA (vide links) tem ‘apenas’ 35 anos, fala português, inglês, espanhol, francês, alemão e italiano e usa TODAS essas línguas em suas composições.

A banda foi oficialmente formada em 2003, lançando seu álbum de estréia somente em 2005, com os integrantes (não que eles sejam menos importantes, mas não são meu foco): o tecladista Didi Gutman, o baterista Aaron Johnston e ex-baixista Jesse Murphy.

Como disse, a banda não é exatamente meu foco, mas sim os momentos de prazeres sinestésicos que ela, de alguma forma, me traz. Talvez pareça um pouco estranho, afinal, qualquer sinestesia é confusa e indescritível, mas como disse, o prazer que tudo isso me traz é algo catártico.

Não é um estudo, e nada disso tem sentido científico algum, provavelmente a neurociência até consiga explicar através dos estudos da estimulação do processo auditivo, mas eu vou expor o meu ponto de vista, confuso, estranho, errado; como vejo.

Quando eu era pequena – na verdade, menor -, adorava ficar falando inglês. Meu pai tinha uma megamasterblasterplusadvanced enciclopédia, e nela eu encontrava de tudo, mas o que realmente me interessava eram as línguas. Como era de se esperar, naquela enciclopédia haviam as letras dos respectivos alfabetos de cada língua, e embaixo das letras a pronúncia correta delas. Pois bem, na minha total inocência, eu acreditava que aquelas letrinhas embaixo de cada letra do “nosso” alfabeto era como se escrevia naquela determinada língua.

Portanto, meu nome, Amanda , eu escrevia da seguinte maneira:

PS.: NÃO RIAM!

ÊiÊmÊiÊnDíÊi, em inglês, e AEmeAEneDeA, em espanhol... essas eram as duas que eu mais gostava naquela época... há(s) a loong time!

E, aah, claro, eu também adorava ler. Português sempre foi a matéria que eu mais gostava na escola. E, bom, não faz muito tempo, (acho que no 2º ano do colegial), - agora vem um desejo insólito e escondido - quase larguei todos os meus outros desejos pra fazer faculdade de letras, mas, única e exclusivamente porque eu queria aprender Etimologia, Latim e Grego, assim, eu ia saber pelo menos um pouquinho de booa parte de todas as línguas existentes. *-*

É, vai saber.

Bem, o caso é, Sabina é um gênio e é capaz de escrever músicas harmônicas, com sentido, em até cinco línguas, e esse tipo de coisa (sem contar ritmo e batida que me deixam alegre e hiperativa) me leva de volta pra quando tinha meus sonhos de criança, desejos inimagináveis que eu sonhava a noite e era um segredo meu, somente meu, a ponto de meus olhos brilharem cada vez que eu pensava que um dia chegaria aquilo.

Hoje, não me sinto infeliz por não ter feito o que sonhava naquela época. A vida real é muuito diferente daquilo que sonhamos quando criancinhas, e eu estou realmente feliz de estar onde estou – tema pra próximo post . Mas pretendo, um dia, quando já tiver minha vida, minha grana e mais nada pra fazer, estudar etimologia, latim e grego, e aí eu serei a pessoa mais realizada de toodo o mundo, haha.

Lindo, né? *-*

Bem... abaixo, letra de uma dessas músicas da Brazilian Girls que utiliza algumas línguas (eu especifiquei cada parágrafo), que fazem sentido, que me dão vontade de sançar, e que seguidamente apresentará uma tradução feita por mim; assim como um vídeo dessa mesma música.

Enjoy it!

[FRANCÊS] Tu sais pour toi j’ai une faiblesse

Si si, pour toi un-e faiblesse…
A chaque fois [INGLÊS] that we’re together
[PORTUGUÊS] Penso:[INGLÊS] my heart goes purpur

You know ‘You’ve got that feeling’ – you’ve got that feeling
[FRANCÊS] Ce qu’on appelle
[INGLÊS] That feeling –that feeling
Goes well with my nature
[ALEMÃO] Mit meiner Natur

[FRANCÊS] Jique – Jique – Jique
Jique çe soir

[INGLÊS] Sundays ok son
Sundays ok

You know : I really really like you – really really like you
I said : I really really like you - idem
[FRANCÊS] Çe n’est pas de la paresse
[ALEMÃO] Wenn ich mich ver-ges-se

[INGLÊS] You’ve got a nose and that feeling
[ITALIANO] Cio che si dice il:
[INGLÊS] Feeling
[ALEMÃO] Ich sag:
[FRANCÊS] T’es comme un parasite
Plus je gratte plus ça pique

TRADUÇÃO:

Você sabe por que tenho uma fraqueza.

Se assim for, para você um pouco e ...

Toda vez que estamos juntos

Penso: o meu coração vai "purpur"

Você sabe 'Você tem esse sentimento' - você tem esse sentimento

Isso é chamado

Esse sentimento, esse sentimento

Vai bem com a minha natureza

Com minha natureza.

Jique - Jique - Jique

Jique essa noite

Domingos, ok, filho

Domingo ok.

Você sabe: eu realmente gosto de você - realmente, realmente gosto de você

Eu disse: eu realmente gosto de você - idem

Não é preguiça.

Se eu for "ver-ges-se"

Você tem farejado e esse sentimento

O que se diz:

Sentimento.

Eu digo:

Você é como um parasita.

Quanto mais eu o zero, mais ele pica.

É...

2009-09-06T00:48:00.004-03:00

Eu não sei como, ou porque; você me conquistou!

Entre tantas mensagens desconexas, conversas alheias, desentendimentos e opniões completamente contrárias.

Bem, gostamos daquela mesma banda. Mas quem não gosta daquela banda?
Talvez sejam os óculos.... Ah, sim! Nossos óculos.

Os horários? A vida? Nossa rotina? Não... Responsabilidades? Que isso! Sua vida é contrária à minha.

Minhas amigas não gostariam de você. Acho que nem meus pais. Eu não me importaria.

Ah, já sei... nossas experiências, sim. Elas se parecem um pouco. Amadurecemos rápido, né? Estamos verdes, no ponto. Talvez possamos aproveitar isso. Talvez não faça diferença alguma.

Eu sei que eu não queria. Eu não esperava. Não foi algo planejado, isso não. Foi rápido demais, e na verdade, até tento evitar... Mas existe aquele tipo de coisa que por mais que você tente, desde o começo você tem a certeza que (não) vai dar certo. Sabe...

Vou esperar. Toda a calma e a demora que eu quis, vou ter. Não temos pressa. Não temos nada além de nós, não precisaremos de nada além disso. Eu espero mesmo; espero pra ter a certeza, pra acabar com as dúvidas, pra não ter outra chance e fazer, de uma vez por todas, algo bom acontecer pra mim e pra você.

(F)Fernanda diz (00:45):
**___*
*espera
(F)Fernanda diz (00:46):
*aproveita esse momento
*das borboletas
*e essa coisa toda*___*
*aproveita@
*!*

Dinha - minha música tocando *-* MORRI diz (00:46):
*de paixão de 15 anos?
*de sonhar a noite
*e ficar imaginando

(F)Fernanda diz (00:46):
*ééé*___*
*Minhas amigas não gostariam de você. Acho que nem meus pais. Eu não me importaria.

Dinha - minha música tocando *-* MORRI diz (00:46):
*e se pegar rindo sozinha, olhando pro nada no ônibus?

(F)Fernanda diz (00:46):
*eu gostaria(ok)
*éé´*___*
(F)Fernanda diz (00:47):
*[comentário excluído para preservação da moral alheia]*
*é bom, sério*___*

Dinha - finalmente, um sábado em casa! diz (00:47):
*éé *-*

2009-08-21T00:42:00.000-03:00

Viveeeeeeeendo...

Não se deixe...

2009-08-10T21:41:00.003-03:00

ABALAR!

Grite comigo, me faça chorar... Não faz diferença!
Eu te amo, ponto. Te amo de verdade. Faça o que for, como for, vou te amar.

E depois de ter feito o certo, ouvir você gritar me falando que estou errada só porque... porque você acha que estou, tudo bem, eu me calo. Eu te ouço e choro sozinha. E, cinco minutos mais tarde, eu vou puxar conversa com você.

Você vai estar, ainda, ardendo em raiva. Vai estar na defensiva. Talvez, até, no ataque. Não importa, eu ainda te amo. Vou querer conversar, e acariciar, e estar com você, e vou.

Provavelmente você me odeie mais ainda "Você acha bonito brigar, brigar, brigar e depois vir assim conversar como se nada tivesse acontecido?" Sim, eu acho! Acho mesmo... Nada mais belo que saber relevar as coisas, viver sua vida sem se deixar abalar, saber passar por cima de orgulho, de rancor, e continuar como era, como deveria sempre ser.

Acho que, prova de amor maior que essa não tem não.
E foi assim, durante os últimos 18 anos, fica tranquilo, pelos próximos não vai mudar muita coisa, vou continuar te amando até quando não quiser mais!

Ela...

2009-08-04T13:03:00.001-03:00

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Ela conhece alguém legal. Percebe afinidades e um clima gostoso quando estão juntos. Eles saem diversas vezes, se falam todos os dias, tudo parece caminhar para um relacionamento mais firme. E então tudo esfria tão rápido que não dá tempo nem de se dar conta. Ele simplesmente some.

Ela se pergunta: "Por que isso sempre acontece na minha vida? O que há de errado comigo? As pessoas dizem que sou bonita, legal, e não entendem como não estou me relacionando com alguém. E eu também não."

Essa é uma situação bastante comum nos atendimentos que realizo. Normalmente são mulheres aparentemente bem resolvidas, independentes, bem cuidadas, mas com uma interrogação no fundo do seu olhar: qual o meu problema?

Muito frequentemente, as mulheres que trazem essa pergunta são do estilo "muito legal e simpática". Não conseguimos enxergar defeito nelas, de tão legais que são. Elas ouvem frases como: "você é perfeita", "você é a pessoa que eu quero ficar junto", "você é mulher para casar".

Mas muitas vezes essas mulheres aparentemente perfeitas no nível físico trazem muitos desequilíbrios em padrões emocionais e mentais. Somos todos seres constituídos não só de matéria física, mas de energia sutil. Pensamentos, crenças e emoções, conscientes ou inconscientes também formam nossos corpos energéticos, que não são visíveis ou tão perceptíveis como nosso corpo físico. Portanto, nossas interações com o meio e com outras pessoas não se dão apenas de modo físico, mas também energético.

O pretendente pode não enxergar os desequilíbrios na mulher que julga perfeita. Mas pode, mesmo que inconscientemente, senti-los."O pretendente pode não enxergar os desequilíbrios na mulher que julga perfeita. Mas pode, mesmo que inconscientemente, senti-los." Bem provavelmente ele vai pensar "ela é tão legal, bonita, bem resolvida... gostaria de ficar com ela, mas parece que falta alguma coisa, algo não está batendo...". Ele não consegue explicar a razão de não ter mais vontade de estar com ela, pois racionalmente não há motivos.

Se você se enquadra no estilo "boazinha e legal" pode também estar mascarando uma tentativa consciente ou inconsciente de controlar o outro. Um jogo em que, de alguma maneira muito sutil, tenta obrigar o outro a fazer aquilo que você quer que ele faça. Quer que ele ame você e se comprometa, que diga e faça aquilo que você espera, que ele atenda as suas carências e todas as suas expectativas altíssimas. Às vezes, cria-se um jogo em que ele sente-se quase obrigado a atender às suas expectativas, afinal você é tão legal e fofa que merece ser agradada. E esse jogo escraviza e cansa a outra pessoa, que se sente aprisionada. Energeticamente, seria como se sua energia estivesse abraçando a dele como um polvo, imobilizando-o e controlando-o. Mais uma vez, esse "ataque" pode não ser visível, mas pode ser sentido, de forma consciente ou inconsciente.

A "boazinha" pode também carregar em seus corpos mental e emocional traumas e crenças negativas a respeito de relacionamentos, que procura esconder e abafar dentro de si. Apesar de aparentemente muito simpática, suas energias desarmônicas podem ser captadas pelo outro, que mesmo sem entender porque, vai se desinteressando.

Se você se envolve frequentemente com parceiros que somem sem explicação, saiba que essa situação sinaliza algo dentro de você."Se você se envolve frequentemente com parceiros que somem sem explicação, saiba que essa situação sinaliza algo dentro de você." Busque através da meditação, ou se sentir necessidade, com ajuda profissional terapeutica, essas questões a serem trabalhadas em você. Durante esse processo pode ser vantajoso ficar sozinha durante um tempo. Não se preocupe se os pretendentes pararem de aparecer, e respeite seu tempo de cura. Quando estiver harmonizada, seu próprio campo energético vibrará de outra maneira, e se encarregará de fazer fluir interações e relacionamentos mais saudáveis.

SOBRE O AUTOR

Ceci Akamatsu

Terapeuta energética, faz atendimentos individuais no Rio de Janeiro. Bióloga por formação, se especializou em terapias que promovem a harmonia e o bem-viver. Saiba mais »

contato: ceciakamatsu@gmail.com

'

Nova vida...

2009-08-02T23:10:00.008-03:00

Era como o Sol raiando, um novo dia, quando minhas cortinas já não se abriam e a luz estava a se acender.

As nuvens foram desaparecendo, a luz clara e amarela invadindo o quarto. Havia calor ali também.

Era uma nova vida. Vida que vinha com tudo. Chegou de repente, mostrou que quer e, só depende de mim, pra ficar.

Agora só falta escolher se quero abrir a janela pra sempre e deixar essa luz entrar e ficar.

Vida...

2009-07-12T17:55:00.002-03:00

.

"Da vida só se leva a vida que se leva."
Faça o melhor para a sua vida, enquanto a tem!

.

2009-07-11T18:31:00.003-03:00

Sabe quando dói, dói muito, e aí você chora, chora, e de certa forma, alivia?
E, sabe quando você fica tão feliz que você sorri imensurávelmente, e treme, e perde os movimentos, e não sabe o que fazer, ou dizer, ou como retribuir?

Meu feriado foi assim.
Tive todos os motivos verdadeiros pra chorar, e chorei. Tanto, tanto que acordei com os olhos inchados; acordei calma, serena, mas não quis sair da cama, não quis olhar ou falar com ninguém, e aí, de repente meu telefone tocou, e foi quando minhas mãos tremeram, e aquele sorriso apareceu. E ai eu ouvi um "Ouve", e seguidamente aquela voz que me acalma, com a letra já decorada e a melodia que me faz feliz. No final da música, mais algumas frases feitas de coração, um sorriso sentido, um abraço falado (e esperado). Mal ela sabia que agora eu chorava, não por aqueles motivos ditos antes, mas por felicidade, por saber que alguém, de alguma forma, se preocupa e se importa de verdade comigo. Eu sei, é claro, não é a única pessoa, não preciso ficar de mimimininguémseimportacomigomimimi mas saber disso quando você mais precisa é magnânimo!

Enfim,
Jacque, obrigada por tudo, por sempre... Por estar aqui até mesmo quando não está, e por me fazer sentir-me ao seu lado num dia maravilhoso, com pessoas que amamos fazendo aquilo que havíamos planejado...

Sempre, obrigada!!!
♥

Pra variar...

2009-06-23T23:14:00.003-03:00

Seguiiinte, só to postando aqui agora porque o Pan (do Putchalavida ali ao lado *-*) me deu um selinho. Bom, vou ctrl+c, ctrl+v o testículo dele a respeito disso:

Este selo é para blogs que 'demonstram talento, seja nas artes, nas letras, nas ciências, na poesia ou em qualquer outra área e que, com isso, enriquecem a blogosfera e a vida dos leitores'.

As regras são:
1 - O premiado deverá expôr o selo no seu blog e atribuí-lo a 7 outros blogs que considere merecedores.
2 - O premiado deverá responder à seguinte pergunta: O que significa para si ser um Homo sapiens?

Bom... para mim o Homo sapiens é uma coisa em cada momento e, neste momento, o Homo sapiens sou eu, esse aqui que vos apresenta um pedaço do livro “O lobo da estepe”:

“Mas na realidade não há nenhum eu, nem mesmo o mais simples, não há uma unidade, mas um mundo plural, um pequeno firmamento, um caos de formas, matizes, de situações, de heranças e possibilidades. Cada indivíduo isolado vive sujeito a considerar esse caos como uma unidade e fala de seu eu como se fora um ente simples, bem-formado, claramente definido; e a todos os homens, mesmo aos mais eminentes, esse rude engano parece uma necessidade, uma exigência da vida, como o respirar e o comer.”

HAHAHA fugi legal da pergunta. Agora, eu repasso para:

http://palavrasdama.blogspot.com/

http://umanovamanha.blogspot.com/

http://atorredobardo.blogspot.com/

http://pensamentosemfolhas.blogspot.com/

http://impressoesquimericas.blogspot.com/

http://mixordiaminha.blogspot.com/

http://blogdomaiola.blogspot.com/

E vou avisar todo mundo com SCRAP, okay? hahaha

Aproveito pra indicar algumas coisitas aqui.

GENTE, é sério, eu nem conheço o cara, mas eu o acho liiindo e sei que alguém com quem eu converso (acho que a Mah) conhece ele, e eu ADORO mesmo o blog dele, mas, esse último post, em especial, me encantou:

http://modeloclassico.blogspot.com/2009/06/vista-grossa.html

Agora, apresento-lhes, O mesmo barco, ou, Samba a dois.

É o blog da Fer que eu, folgaDinha, me coloquei como colaboradora, hahahah. Adoro todo e qualquer texto de lá, mas esse meu último foi, tipo, tocante e inesquecível... pouca (realmente pooouca) gente vai entender.

http://omesmobarco.blogspot.com/

E, abaixo, deixo dois sons, banda e músico, que me encantaram e apaixonaram na semana passada: (clica nos nomes): Joe Bárbaro e a banda Katarse... admiração INTENSA por eles!

Enfim, é isso...

Trabalho ta às pampas, só quero ver quando iniciarmos o fechamento da revista. ¬¬.

Mogi ainda é minha segunda casa. Barra Funda é a terceira. E vou ver o Rafinha de novo esse mês \o/ (Mamãe adoroooooou ele mesmo! *-*).Gabriel deu notícias, e vai aparecer no Multishow :o Vou torcer, como sempre, né!? (yn)

O resto, deixa quiiieto que isso não é hora de tocar nesses assuntos.

Finalmente o ENFIM final:

Se quiserem me encontrar, sabem como. (85112296)

beijometuita!

2009-06-14T21:42:00.000-03:00

Quatro pessoas, dois sentimentos, uma memória.
Aqui, porque quero um dia poder lembrar!

Porque, cada vez que eu o encontro fico muda, fico boba, me tremo toda, tenho vontade de chorar, de estar junto, de falar pra todo mundo o que eu sinto, de tentar entender e perguntar porque não... Cada vez que o encontro percebo o quanto sou mesmo apaixonada por ele...
Mas, depois eu penso e também percebo o quanto esse amor é REAL, SINCERO e PURO, porque eu aprendi, mesmo não querendo, mas aprendi a estar feliz sabendo que ele o está. Aprendi a tê-lo comigo sempre tão perto e tão longe, aprendi que os meus, e os sentimentos dele nunca serão os mesmos, mas o carinho, a confiança e a amizade é mais que recíproca, então, porque sofrer se não o tenho EXATAMENTE como eu desejava, mas o tenho como nós dois queremos, de uma forma que faz bem para todos?

Só queria que você pensasse nisso que te falei...
Sabe, pra mim também foi mega difícil. Mas eu encarei de frente, quis logo saber se haveria alguma chance, quis que ele soubesse o que eu sentia pra que não houvesse distanciamento, e eu quis me convencer, até mesmo, que aquilo não era verdade... Mas era, aconteceu, então, depois, eu consegui me convencer que eu conseguiria ficar feliz assim. E, por mais que ainda haja palpitação, pernas tremendo, mãos suando... eu sei que ele sabe o que sinto, mas também sei que ele não se sente mal comigo por perto, e que podemos manter essa amizade assim.

É o que eu acho que seria bom que você tentasse. Não reprimir um sentimento, mas sim, tê-lo visível, ali, só que guardado...

é...

2009-06-02T22:44:00.001-03:00

a vida de gente grande me pegou de jeito!
Logo menos, terei uma pausa. Eu acho.

Até lá, TRABALHOTRABALHOTRABALHO
:(

Enfim!

Estou assistindo MCA, pra variar, não desapaixono não.
Por nada, por ninguém!
http://www.youtube.com/watch?v=mmbvo54ZeAw

E, dia 13/06 tem Rafinha aqui em Sampa *-*
Faz tempo que não falo com ele... não vejo a hora de matar AQUELA SAUDADE que já tomou proporções imedidas... me trás um pouco de tristeza e solidão, mas eu sei que ele tá aqui!
(E isso, quanto a outras pessoas também... mas, enfim mesmo)

'"Prefiro me enganar que sinto sua falta, que entender que sinto falta não sei de quê!"'

É a vida...

2009-05-17T21:29:00.000-03:00

Anteontem, segundo o ktracalivre, foi o Dia Nacional de Histórias da Vida.

E, bem... eu não quero explicar nem especificar NADINHA aqui, porque, sei lá... de certa forma é meio triste. Mas eu quero falar de uma hisrótia da minha vida... não falar, mas um dia quando eu estiver num revival enorme e ler isso aqui eu vou querer me lembrar do dia que me senti feliz, bem e de certa forma, importante, por ter colaborado em salvar a vida de alguém que eu não fazia idéia de quem fosse.

Também quero agradecer os socorristas que me elogiaram e me ensinaram sempre, e mais.
E pedir desculpas à todos do trabalho, porque, cara... eu sei que eu GRITEI MUITO com vocês... mas, mas... é que vocês estavam desesperados, se eu fosse boazinha não ia ajudar muito. Tá?
.-.

Outra história da vida, do mesmo dia.
Me senti uma burguesinha sobreurbana nojenta... eu nunca havia ido a um SUS, quando vou dou a "sorte" de ir sem precisar de um médico pra mim, com roupas sociais, salto alto e sobretudo preto, com um Nextel na mão, telefonemas a toda hora, com preferências, entrando e saindo onde e como eu quisesse, conversando com os médicos, conversando com os seguranças, conversando com assistente social, tomando chocolate quente enquanto espero, do lado de dentro, junto aos policiais, médicos, enfermeiros... me senti botando banca, mas na hora eu só pensava numa coisa, numa pessoa, em cumprir o meu dever independente de qualquer pessoa querer ou não. Me senti mal. Me senti artista. Senti aos outros, sentados, quebrados, machucados, doentes, debaixo de chuva... os senti platéia.

Me senti bem, ajudei. Me senti mal, não vivi...
Eu sei, o mundo é assim, e eu não tenho tanto motivos pra ficar MAL, mas, é estranho...
Eu sei, mesmo que não tenha nunca na minha vida vivido aquela realidade ali exposta, por mim vista, por eles tão vivida, eu consigo 'entender' e ser complacente, e ajudar, como posso.
Mas, enfim, eu sei que aquilo que não lhe é normal, abre os olhos e assusta um pouco o coração. Infelizmente é uma realidade a ser enfrentada.

Well, foto que a Tata tirou, de eu trabalhando... num lugar que eu adoro, com as pessoas que já são importantes pra mim e fazem TODA a diferença. E, acho que, mesmo que não fizessem tanta diferença assim, mesmo que eu nem saiba seu nome, eu posso te garantir: Se você precisar de mim, não importa como, não importa porquê... se precisar, pode chamar. Eu farei de tudo pra ajudar.

Beleza campeão?
Agora vamos lá, seguir a vida, viver feliz, independente do que possa acontecer.
E trabalhar né... como o Puff disse, TEMPO É DINHEIRO. Ainda bem que meu trabalho me faz bem!
=p

beeeeijaDinhas

A saudade compartilhada, de anos incríveis.

2009-05-04T00:45:00.000-03:00

Sabe aquele tipo de coisa que, sem motivos, te faz chorar?
Sabe quando isso vem de quem você menos espera?

Sempre tive uma relação meio ruim com meu irmão do meio. O mais velho, é muito mais velho... o que facilita as coisas. Enfim, apesar de tanta briga, e raiva, e tudo mais, agente sabe quanto amor existe.

Um texto dele que eu encontrei escondido, enquanto fuçava seu orkut :P
Uma foto nossa, que encontrei aqui no pc... muito parecida com aqueles tempos.
E uma música tão nostálgica PRA NÓS.

"Meu amigo Jeremias cantava isso enquanto andávamos meio sem rumo pela cidade. Discutia sozinho sobre o tempo que passa, que leva, que muda. Não sabia a nostalgia que me trazia essa música. Não sabia que eu já vivera a música. E agora, vivia novamente. Ela, como algumas outras, me lembrava as viagens, meus pais, meu irmão e minha irmã. Mas ela tinha tudo isso em si. E nisso viajei..

Quando éramos mais novos e menos decididos, e meus pais mais ativos, viajávamos, ao menos, uma vez por ano para algum lugar. A cada dois anos visitávamos os avós. E as viagens entre esta ou era para a praia, ou para o camping, ou para a casa de algum familiar no interior. Era sempre, sempre a mesma empolgação, a mesma mágica, o mesmo encantamento de ir viajar. Desde o pronunciamento oficial: "Vamos viajar!" até a chegada ao local combinado era um ritual único. Arrumar a casa! Espalhar as roupas na cama! Escolher as roupas! Arrumar as malas! Arrumar o quarto! Escolher as músicas prá ouvir. Gravar o que quiser escutar em fitas (naquela época era muito caro ter CD-Player no carro). Nomear as fitas e colocá-las na bolsa de música. Tomar banho para dormir. Dormir cedo para acordar cedo no outro dia para viajar. Mal-dormir de ansiedade esperando acordar para finalmente viajar. Levantar às 5 horas da matina, pegar a mochila, a bolsa de roupas e correr para a saída. Enfrentar o olhar da mãe ao perguntar "Mas você tomou leite?". Largar tudo na porta, correr para a cozinha, tomar leite rápido e correr de volta para colocar as coisas no carro. E isso só prá sair de casa...

A viagem em si era a grande atração! Era o momento - por vezes dias - que podíamos aproveitar da presença um do outro. Era a hora de ser família. Naquele tempo eu não entendia os gritos entre meus pais; e nós, filhos, no banco de trás, continuávamos brincando, ou brigando. Nessas viagens conheci todas as 9 Luas, e muito mais coisas... Também era aí que conhecia meus irmãos. No dia-a-dia não éramos tão ligados, tão próximos. Mas nas viagens, talvez por ausência de outros ou por oportunidade, sentíamo-nos amigos. E mais, éramos irmãos. Presenciávamos a vida do outro como nossa. Divertíamo-nos. Dividíamo-nos!

Nossa última viagem como família já fazem uns 6 ou 7 anos. Foi da vez que quebramos o ritual e viajamos no meio do ano. Fomos ver os avós. Foram 3 dias de carro. Foi da vez que o carro quebrou no caminho e ficamos parados um dia todo para arrumá-lo. Nossos últimos 3 dias tão juntos. Tão próximos. Tão família. Hoje, tudo me recorda aquela viagem. A estrada. O pneu deslizando. O carro cortando divisas. As paradas nas cidades que achávamos interessante. Os mesmos restaurantes onde sempre comíamos e já conhecíamos os donos. Os mesmos hotéis onde passávamos a noite e já conhecíamos o quilômetro. Tudo...

...de volta, Jeremias já não falava mais nada. Éramos só os dois, andando numa madrugada de sábado de volta para o metrô. Madrugada esta que daria entrada à um dia que ficaria marcado na minha falha memória tanto quanto as nossas antigas viagens. Mas não pelos bons motivos. Eram bons individualmente. Mas eu assumira uma posição isolada, de fora, para esta data. Pois o que eu via era mais duas mudanças irrecuperáveis na família. Neste dia minha irmã caçula fazia 17 anos. É, ela não era mais uma criança. Mas quando ela era minha irmã, minha pequena, ela era uma criança. A princesinha da família. E desta última viagem para cá ela cresceu, e cresceu... aconteceram coisas que o dia-a-dia nos impossibilita ver, e só percebemos quando temos motivo para parar e pensar. Sempre me pego desesperado, perguntando "O que aconteceu? Onde eu estive esse tempo todo? Por que não participei do crescimento dela???". Pena ela ser muito pequena nos quandos das viagens... Queria trazer toda aquela mágica de volta prá ela... O outro motivo era a mudança definitiva do meu irmão, que começaria hoje. Comprara um apartamento no centro e já era hora de habitá-lo. Partiria com sua namorada. Já vivera bastante em família, pelo menos tentara. E eu sei que não foi fácil tentar... Também não sei até quando vou aguentar...
Eu estava entre eles. Eu estava entre isso. Entre o ser adulto e o assumir verdadeiramente esta responsabilidade. Entre o ter idade e o praticá-la. Entre o teórico e a vida. Será que minha amizade com o Jeremias seria assim, um dia, perdida? Só uma memória? Será que algo, um dia, me separará desse amigo que cantou a nostálgica música? Será que n'outra vez pensando no fugaz tempo que voa lembraria dele, e de algo que nos separou? Algum motivo para nos separar? Um bom motivo para isto! Algum imprevisto? Um pequeno imprevisto?"

Se eu choro, é de felicidade!
beijaDinhas

Incondicional, mesmo?

2009-04-20T22:14:00.000-03:00

Hoje eu perguntei pro Ésse hum:

Dinha diz (22:04):
*Qual sua opnião sobre amor incondicional?
Ðöµg£ä§ diz (22:05):
*bunitinho ^^

Bunitinho? É, eu ri MUITO com a resposta dele, mas, enfim...
Questionei isso porque hoje foi um dia revelador pra mim quanto a isso... hoje eu aprendi que nem todo amor incondicional pode lhe trazer o bem.
Na verdade, o amor incondicional é a melhor coisa do mundo, quando ele é MESMO incondicional... quando ele se mantem intocável, platônico, sem aquele elemento sexual. Amor que, eu sei, sinto pelo Rafinha e que, agora, sem dúvidas, é no máximo o que quero sentir pelo Gabriel. Eu ia discorrer sobre, mas, sinceramente, não quero falar sobre isso. O post ia ficar muito pessoal, muito chato, muito "confissões de adolescente", e esse não é o foco que quer manter aqui, né!? (Também não quero me privar de nada aqui... ah, eu não tõ mesmo afim de falar sobre).

Qual sua opnião sobre amor incondicional?

"Ela estava ali, agora. Tinha se livrado de seus pesadelos, se seus fantasmas, e até mesmo de seus sonhos... nada mais fazia aquele sentido. Ela tinha um mundo novo pela frente e sabia que tinha que enfrentá-lo, e ela queria, desejava enfrentar o mundo novo anciosamente, mas, entre pesadelos, fantasmas, sonhos, ela tinha um medo... o amor. Amor que outrora pareceu-lhe tão bom, bondoso, real... transformou-se em sina, sono, solo. Não, ela já não queria que fosse daquele jeito, sonhar, sonhar e quando chegar naquela nuvem mais macia, bem lá no alto, cair... Não, não podia ser mais assim! Por isso, o medo de se abrir e amar novamente. Medo, até, de ser amada. Medo que a impedia, não deixava-a seguir os impulsos, a segurava.

Engraçado é que, ela queria ter esse medo, e queria livrar-se dele. Ela sabia que assim poderia ser melhor, pra não se machucar; mas não via a hora de esquecê-lo.
E ela assim, continua, lembrando-se e livrando-se do passado, temendo o conhecendo um futuro bom."

No estacionamento

2009-04-15T18:22:00.000-03:00

Só... me identifiquei:

Conheceu o cara num bar, já não transava há dois meses. Estava em paz consigo mesma e com seu amor platônico, porém o tesão ardia nela inerentemente. Eis que surge a oportunidade perfeita, o cara parecia inocente e sacana, rapaz moço de quase vinte anos.

Veio com um papinho de ‘vamos num bar’, pensou que depois ele iria a levar para algum lugar, a casa dele talvez. Na dela a tal não queria que ele entrasse, pois sabia que além da invasão de privacidade, talvez dali ele nunca, ou seria exagero dizer, mas muito tempo demorasse a sair. A culpa nao era dele, coitado,só queria conhecer alguém e foder na noite, enquanto ela, apesar da língua afiada e ligeira, esculachadora de menores e maiores, com ou sem conteúdo, se defendia atacando, com olhar cínico e dócil, procurava inconsciente ou totalmente lúcida um escape humano, um homem para arracar aquela melancolia intrínseca da menina solitária numa cidade estranha. Que arrancasse com os dentes.

Contando histórias antigas e se aproveitando do nível alcólico do menino, topou suas investidas um tanto chatinhas. Entraram num rockbar e trocaram beijos quentes naquele canto escuro de toda balada, enquanto uma banda rock tocava alguma coisa pop no palco.

As mãos incontroladas invadiam as calças dela, enquanto as dela eram justíssimas, o garoto não precisava de estímulo para estar firme e apontado para a boca dela. Os amigos queriam ir pra outro lugar. Cessaram a empolgação momentaneamente e partiram para outro bar. Resolveram se “conhecer melhor” por ali mesmo, dentro do carro, no estacionamento da balada trocaram algumas palavras, beijos, lambidas, carinhos audaciosos e um pouco de indiscrição.

O clima foi esquentando e ela descobriu que ele morava com os pais e seria impossível sair dali. Ela persistente negou o pedido de ida a casa dela. Pulou no colo dele, arrancou as calças, e pouco se importou com o mundo ali fora. Deixou que ele a penetrasse, já que estava com a calcinha molhada, o escorregão foi certeiro. Ela olha fundo nos olhos dele, que a compara com outra, ” uma atriz eu acho” ela ignora completamente e continua a provocar mordendo e beijando os lábios, enquanto senta com força no colo dele, empurrando o pau para dentro e mais fundo, como pudesse se alimentar daquela impulsão e deixasse ali toda a angustia que carregava nos olhos pintados de preto.

Um toque no vidro lateral e dois homens com celulares apontados filmavam a cena, mandaram parar e descer. Eram os seguranças do local. Ela gargalhava alto, enquanto ele, meio desenchavido tirava a camisinha do pau e vestia as calças, saiu do carro e foi justificar-se enquanto ela se vestia também.

Imediatamente ela saiu do carro para saber qual era o problema. Era sexo, oras! Pegou o menino pela mão e seguiu rumo a entrada da festa. Ouviu algumas piadinhas dos seguranças que gritaram ” nessa daí eu também metia” ela ria e se enojava um pouco. Ficou um tempo na festa bebendo e rindo.

Voltou para casa e durmiu sozinha.

Manteve contato com o mesmo rapaz por cerca de dois meses. Derepente acabou.

A mulher de olhar cínico e dócil.

Texto retirado do Blog Sagrado Veneno.

Talvez inspiração. Talvez não... Não sei, só não estou bem nem boa para escrever hoje. As vezes o coração pede descanso e a mente não trabalha também.

Medo

2009-04-14T14:52:00.000-03:00

O medo é uma coisa tão ridícula!
Tá, tudo bem, eu sei... medo é um sistema de proteção animal. Um estado de alerta que herdamos das gerações passadas, mas, a partir do momento que quase não precisamos mais desse alerta como precisávamos antigamente, ele foi transformado... e, porque não, foi sentimentalizado.

Vamos aos pedaços como sempre, okay?

Medo no Wiki: Medo é uma reação obtida a partir do contato com algum estímulo físico ou mental (interpretação, imaginação, crença) que gera uma resposta de alerta no organismo. Esta reação inicial dispara uma resposta fisiológica no organismo que libera hormônios do estresse (adrenalina, cortisol) preparando o indivíduo para lutar ou fugir.

O texto do wiki também diz que esse medo descrito acima é também conhecido como ansiedade, por temer (ter medo?) de algo antecipadamente.
Pessoalmente, eu acho que não deixa de ser medo, e mantenho minha opnião, medo - hoje em dia - é ridículo... e não passa mais do que sofrimento por antecipação mesmo. Medo do que pode ou não acontecer, do que podem pensar, ou deixar de acreditar..

Acho que eu tô sendo redundante! Quando eu começo a "redundar" é melhor pegar outro ponto, e depois juntar tudo pra concluir.

HAHAHAH, todo mundo conhecendo como eu escrevo... mas, promeeeto, daqui uns dias as coisas estarão melhores. É só eu me reacostumar a escrever =x

Então! Eu tenho medos. Poucos até, mas tenho.
Não tenho medo de morrer. Não tenho medo das coisas da vida não... Eu tenho medo "das pessoas".
Tenho medo de não tê-las, de perdê-las. Tenho medo de não poder amá-las. Tenho medo de que elas não acreditem em mim.
Não tenho medo do que possam fazer ou pensar, mas tenho medo de as incomodar com o que eu penso ou faço.
Também tenho medo de não ser eu mesma com elas, mas não me preocupo com isso, simplesmente sou.

Enfim, medo na maioria das vezes é receio, que te impede, que te barra. É algo que eu prefiro transferir, tranformar. Vira arte, pinto o 7, limpo tudo, treino mais, deixo acontecer...

Eu ando transformando meus medos nisso, e não ando me importando TANTO mais com as coisas, faz mal, sabia?

(gordinha, eu sei, okay? beijos!)

É, me perdi completamente nesse post.
Mas, me digam, você tem muitos medos? Quais os seus? Porque não transformá-los?

Um novo olhar

2009-04-13T09:45:00.000-03:00

Me perguntaram se eu aceitaria participar de um blog erótico.
Veja bem: não é um blog de putaria, mas sim um blog erótico, sem tabus ou pré-conceitos

E, quem me conhece já imaginava... eu aceitei!
E até quero escrever sobre diversos assuntos, pra treinar mesmo... faz tempo que não venho escrevendo nada verdadeiramente construtivo como quando tinha meus quinze anos!

Aqui, gostaria de falar sobre o erotismo... começando pelo wikipédia pra vocês terem uma idéia da linha que pretendo seguir nisso.
Como sempre, eu vou lançar diversas idéias e definições, juntar tudo numa coisa só e terminar de modo que você entenda e concorde com o que quero dizer, mas que tenha sua opnião... eu acho! hahaha

Erotismo é o conjunto de expressões culturais e artísticas humanas referentes ao sexo. A palavra provém do latim ‘eroticus’ e este do grego ‘erotikós’, que se referia ao amor sensual e à poesia de amor.
A palavra grega deriva-se do nome de Eros, o deus grego do amor, Cupido para os romanos, que com suas flechas unia corações, significando hoje amor, paixão, desejo intenso.

Como vimos, erotismo vem de amor, paixão, desejo... é nada mais que a demonstração disso tudo. É como você manipula algo ou alguém de forma que consiga demonstrar desejo. Desejo, que nada mais é a busca pelo prazer, pela satisfação. Prazer esse que nada mais é aquilo que sentir-se bem ao realizar algo, deleite, agrado.

Bastante amplo, não? É mesmo! erotismo vai além do que nossas mentes costumam pensar.
Continuemos...

Você faz uma festa. Provavelmente você vai tocar as músicas que gosta, convidar os amigos que lhe agradam. Você deseja se divertir, e quer que os outros sintam-se bem. Vai se divertir e divertir os outros. Pretende que todos estejam satisfeitos. Você recebe, conversa, canta, dança, entre outros... Manifestação corporal, a demonstração de sa datisfação em estar realizando algo, prazer! Lembram-se? Sentir-se bem realizando algo? Ter agrado quanto a algo feito? É isso!
(Vocês já olharam uma festa com tais olhos? Muda tudo, né? Dissecação!)

Voltando, erotismo é a demonstração de desejo, que é a busca pelo prazer, que á satisfação.
Isso me leva a crer que eu agi de forma erótica quando planejei, executei e finalizei a festa? Sim e não!
De certa forma, os meios serão sempre os mesmos, mas você não planejou tal ato erótico; de qualquer forma, não deixou de ser erotismo.

O único problema, é que todo mundo relaciona erotismo ao desejo sexual. Não é a toa... todo aquele papo das flechas de cupido que uniam os corações de forma que o desejo de um pelo outro era realmente intenso... só podia dar em sexo, né?
HAHAHAHHA

Piadas a parte, é mais ou menos assim que quero pensar em erotismo quando for escrever no blog Ninfomania e Desejos. (Nome um pouco redundante, mas significativo).
Ver com outros olhos!

Enfim, é isso... ainda não comecei, mas quando começar trago-lhes o link do Ninfomania e Desejos.
Ninfomaníaco, porque tratará bastante sobre sexualidade; desejos, porque é isso e nada mais que move o mundo erótico.
Acredito que não deixaremos nada de fora. Afinal, compartilhar prazer é bom também, não?

Ps.: Não foi um nome pensado por mim, não foi um blog montado por mim, mas é algo em que terei participação, então deixo aqui toda essa explicação até mesmo para, se necessário, a pessoa criadora desse blog falar agora ou calar-se para sempre! hahaha

Enfim... uma nova escolha que fiz, um novo compromisso que assumi.
Pretendo postar aqui quando (e se) escrever por lá; e até mesmo quando não escrever por lá, mas estiver pensando nisso tudo, okay?

Por hora, deixo-lhes uma música que me dá prazer e satisfação, que tem tudo e nada de erótica, que me é sensual por si só:
(cara, eu tenho orgasmos ouvindo-a com uns metais, tipo Móveis Coloniais de Acaju... meldels!)

A música que me dá tesão desde que me entendo por gente, aqui!

Outra música tesônica que estava ouvindo enquanto escrevia, aqui!

Agora, me responda, se você o fizesse, o que escreveria sobre erotismo?
E... por que não faz?

Bom, me vou..
beijos!

____________________________________________________
UPDATE 1 !

Meus queridos, por curiosidade, por assunto, por questões que nem eu sei... digam-me quais suas dúvidas, pra gente debater, discutir.
Sempre manterei sigilo quando pedirem, certo?

Beeijos

____________________________________________________
UPDATE 2 !

Não sei o que tá rolando, mas alguns comentários meus em outros blogspots estão desaparecendo.... enfim, só pra que saibam!

Time to start!

2009-04-06T00:22:00.000-03:00

"E tudo aquilo que ele viveu, que ele sentiu, ele amou.
E cada passo falso, e cada erro dado, e cada dor sentida, ele amou.
E os dias alegres, o amor mostrado, o carinho sentido, o olhar refletido, ele amou.
Agora, tudo se foi... a dor, o amor, os sentidos, e até aquele último olhar
Tudo, agora, é só memória, passado, velharia... aquilo que ele prefere nem lembrar!
No entanto, ele não deixar de viver, de querer e de buscar amar, porquê, mesmo que tudo isso tenha passado, e tudo isso foi embora por causa dele, o amor sempre vale a pena.
É isso o que ele finge e tenta acreditar. É nisso que ele quer que os outros acreditem"

Você acredita?

(RE) nova ação!

2009-04-05T21:57:00.001-03:00

Fiz umas mudanças no Blog, na mente, na vida...
Tive que rever uns exercícios de HTML, mas no final até que ficou bonitinho, né?
=D

A vida agora vai ser mais alegre.
Os posts, talvez sejam mais... literários?
Tô querendo escrever contos, ando ruim pra pensar demais. HAHAHAH
E com os contos também posso demorar um pouco mais a postar, e é muito mais prático, direto e reto, não?

Daqui pra frente vou ter de estudar bastante (a partir de amanhã), então quero marcar menos presença ON. Não é porque estou desempregada que tenho que ser desocupada, okay?

Enfim...
Espero que tenham gostado das mudanças!
Qualquer errinho, avisem... sou ruim nos HTML (Y)

Agora, lá vou eu descansar, pra recomeçar amanhã!

Beeeijos

_______________
ATUALIZANDO

Como diria Nô Stopa:

leve como uma pena leve
leve, leve, leve
como uma pena leve

na cuca o pensamento
na boca a palavra
no peito um coração mais leve
que te fará mais leve

em cima da janela do quarto
onde tem neve
canção mais pura e leve do céu
o céu que neva a leve canção

então neve que tudo será mais leve
leve, neve leve
que tudo será mais leve
e tudo será mais leve!

Lerê?

2009-04-02T15:39:00.000-03:00

Eu sei que tenho toda a sorte do mundo de ter os pais e irmãos que tenho, de ter o apoio da minha família pra tudo, de ter liberdade de escolher e fazer o que me convir que é melhor - dentro dos moldes familiares, claro - mas, não é que eu não goste, mas não me sinto bem sendo a "mimada". Tá, talvez esse não seja o termo correto, mas sempre fui e cresci de forma muito independente, lutando por aquilo que precisava e queria, e quase sempre conseguindo.

Agora que a cirurgia da minha mãe passou, que eu sei que ela já 'pode' se cuidar sozinha - engraçado dizer isso, parece mãe quando os filhos estão crescendo, sabe? - Então não vou deixar mais nenhuma chance passar não! Nem trabalhos, nem nada. Nem que seja pra receber o mínimo e ser escrava, vou juntar uma grana pra começar a facul no meio do ano.

Não aguento a condição de ser desempregada e desocupada, fato!
Mesmo com o trabalho voluntário na APAE (e os alheios também) ainda me sinto mal 'comigo mesma'.

Sem modéstias, sei que AGORA tenho a capacidade e responsabilidade pra começar nisso tudo, também tenho a ajuda de pessoas que eu conheço, confio e que já passaram por tudo isso, então pra que esperar mais?

Vamos a luta o/

Começar a me inscrever e tudo quanto é lugar que tenha um "Trabalhe Conosco" ou que receba curriculum

Aliás, se quiser um, ou souber de um lugar que o receba, AVISE-ME!

Também venho pensando em mudar o foco do blog, veremos...
Vou estudar um pouco de inglês

Beeijos!

Bukowskando!

2009-03-24T19:02:00.000-03:00

Em Los Angeles, fiz uma ronda nos velhos bares da vizinhança à procura de Jan. Não obtive qualquer sucesso antes de encontrar Whitey Jackson, que estava trabalhando atrás do balcão do Pink Mule. Ele me disse que Jan estava trabalhando como camareira no Durham Hotel na Beverly com a Vermont. Fui até lá. Eu procurava pelo escritório da gerência quando ela saiu de um dos quartos. Estava com uma boa aparência, como se esse tempo longe de mim lhe tivesse feito bem. Ela então me viu. Não fez nada além de ficar onde estava, parada, apenas seus olhos foram ficando maiores e mais azuis. Até que ela disse:
- Hank!
Correu em minha direção e nos abraçamos. Beijou-me com loucura, que tentei retribuir.
- Por Deus - ela disse -, achei que nunca mais fosse ver você!
- Voltei.
- De vez?
- Minha cidade é L.A.
- Afaste-se um poucp - ela disse -, deixe-me ver você.
Dei um passo para trás, um sorriso aberto no rosto.
- Você está magro. Perdeu peso - Jan disse.
- Você está ótima. Está com alguém?
- Não.
- Não há ninguém mesmo?
- Ninguém. Você sabe que eu não suporto as pessoas.
- Estou feliz que você esteja trabalhando.
- Venha até meu quarto - ela disse.
Fui atrás dela. O quearto era muito pequeno, mas tinha um quê de agradável. Você podia olhar o tráfego lá fora pela janela, ver o semáforo mudar de cor, o garoto vendendo jornal na esquina. Gostei do lugar. Jan jogou-se na cama.
- Venha, deite aqui do meu lafo - ela disse.
- Estou constrangido.
- Eu te amo, seu idiota, nós já trepamos umas 800 vezes, então relaxe.
Tirei meus sapatos e me estiquei na cama. Ela ergueu uma das pernas
- Continua gostando do que vê?
- Claro que sim! Jan, você terminou seu serviço?
- Sim, com exceção do quarto do sr. Clark. E ele não liga muito pra isso. Ele sempre me dá gorjetas.
- Jan...
- Sim?
- A passagem de ônibus me deixou pelado. Preciso de um lugar pra ficar até arranjar um emprego.
- Posso esconder você aqui.
- Sério?
- Claro.
- Eu te amo, baby - eu disse.
- Cretino - ela respondeu.
Começamos a fazer amor. Estava uma delícia. Uma verdadeira e genuína delícia.
Depois que terminamos, Jan se levantou e abriu uma garrafa de vinho. Abri meu último maço de cigarros e sentamos na cama para beber e fumar.
- Você está todo lá - ela disse.
- Como assim?
- Digo, nunca conheci um homem como você.
- Ah, é?
- Os outros chegavam só uns dez ou vinte po cento lá, você está lá inteiro, você todo está bem lá, é tão diferente.
- Não sei do que você está falando.
- Você tem um gancho, você prende as mulheres.
Aquilo fez eu me sentir bem. Após terminarmos nossos cigarros voltamos a fazer amor. Então Jan me mandou ir buscar mais uma garrafa. Retornei. Eu tinha que retornar.

Ver o passado, como se previsse o futuro.
E querer vivê-lo, e querer evitá-lo.
E ter de esperar, pra esperá-lo.

Tô doente!

2009-03-16T21:46:00.000-03:00

Engraçado como quando adoeço, ajo tão diferente.
Digo, até mesmo, infantilmente.
É sério! Quem já viu sabe como a Dinha fica mimada, carente e bobinha quando tá doente.
E ai de quem não se render aos meus caprichos!

Enfim...
na verdade não era pra eu comentar sobre como fico quando estou doente, mas sim que nestes últimos dias, por estar doente, deixei de vir aqui e postar muitas e muitas coisas que pensei e conclui.

Textos enormes e conclusões realmente boas sobre o feminismo, as mulheres. Leituras sobre Excepcionais, textos e pesquisas sobre doenças como depressão, esquizofrenia, câncer, pensamentos em placebo e o efeito dele sobre (todo e qualquer tipo? de) pessoas.

Ao final, pensei demais e não escrevi sobre nada.
Mas, promeeeeto, assim que estiver boazinha, pensando e conseguindo escrever o que eu penso, eu volto aqui pra fazer o *post HARD PUNK ROCK 666 TROOOOO FROM HELL*, mesmo não sabendo EXATAMENTE o que isso significa. hahahah

beijaDinhas!

*Piada interna, pro Rapha!

__________________________________
ATUALIZAÇÃO
Talvez, a resposta pra ausência!

Ðöµg£ä§ diz (23:11):
*às vezes é melhor ser só mais um nos olhos de todos
*sendo que todos tem o mesmo olhar
D! nha diz (23:11):
*nossa...
*veio um turbilhão de pensamentos a minha mente, agora
Ðöµg£ä§ diz (23:12):
*=o
D! nha diz (23:12):
*acho que tô em dívida comigo mesma
Ðöµg£ä§ diz (23:12):
*umm
*consegue explicar?
D! nha diz (23:13):
*sabe quando você não consegue responder a você mesmo?
Ðöµg£ä§ diz (23:13):
*entendo
D! nha diz (23:13):
*e ai quando você se dá conta de algumas coisas - por meio de frases de outras pessoas - vem tudo a mente
Ðöµg£ä§ diz (23:14):
*n sei se acontece com vc...
*mas tem vez q eu começo a pensar nas coisas... mas eu num consigo me concentrar direito, fico pensando em muitas coisas juntas, mas no fundo sei q sei as resposta pra elas
D! nha diz (23:15):
*é o que vem acontecendo constantemente
*e, por mais que eu saiba as respostas, eu não as encontro... por não conseguir me concentrar
Ðöµg£ä§ diz (23:15):
*impressionante
*será q isso é comum em pessoas que ainda estão meio "deslocadas" ?
Ðöµg£ä§ diz (23:16):
*por não saber direito ainda o q vai fazer
D! nha diz (23:16):
*será?
Ðöµg£ä§ diz (23:16):
*eh, n sei
Ðöµg£ä§ diz (23:17):
*de qualquer forma
*eu mantenho muito otimismo sempre
D! nha diz (23:17):
*é a melhor coisa a se fazer, empre
*sempre
Ðöµg£ä§ diz (23:17):
*tudo sempre acabam bem no final
Ðöµg£ä§ diz (23:18):
*e se ainda não está bem, é pq não chegou o final =p

e acaba assim, sem mais atualizações, com a MINHA frase de efeito e ânimo para amigos loooooosers, hahahah

2009-03-08T02:01:00.000-03:00

O mundo pode dar as voltas que for, as vezes, ficamos parados, olhando, no meeesmo lugar.

.

2009-02-19T16:48:00.000-03:00

Calem-me, e , quem sabe assim, sinta; eu diga.

Coisas que eu li...

2009-02-17T20:19:00.000-03:00

Coisas que eu vivi. Revi. Não vi.

Talvez a diferença de alguns anos... mas, idade não tem nada a ver, tem?
Na verdade não, mas são coisas que fazem diferença em, praticamente, dez anos.

Agora sinto falta... falta de não ter sentindo antes. Talvez por não ter visto, ou percebido.
Talvez por nem saber.

E, é estranho re(l)ver assim tudo que passou, porque pra mim foi tudo tão diferente. E agora, as coisas também passam, e eu estou inserida ali, no meio, mas, não sei se um dia vou (rel)ver e acreditar, mais uma vez, que foi tudo tão diferente.

O que importa, agora, é aproveitar o meio e viver. Se antes foi tão obscuro e estranho, talvez seja porque nem estava ali. Ou, pelo menos, não sabia estar. Agora que tudo mudou, cresceu, viveu, aprendeu, as coisas serão diferentes, porque agora eu sei que estou; pelo menos tentar estar.

Saudade de coisas que eu nem conheci? Melhor deixar isso pra lá... quem sabe, pra outro post!

2009-02-13T08:05:00.000-02:00

Você e qualquer um aqui já deve ter vivido intensamente. Aproveitado cada segundo de sua vida. Se sentido realmente feliz e livre, por isso. Todo mundo, inclusive eu.
Mas, a pior sensação, é aquela que pode vir - e veio - depois.

Eu sempre me confundo na hora de explicar as coisas, mas no final dica difícil naõ entender... paciência ;)

Sabe tudo o que você viveu, suas alegrias, suas tristezas, todo seu sentimento, toda sua emoção, tudo que lhe aconteceu ou deixou de acontecer... Quem sabe disso tudo? Quem participou? Quem viu que aquilo realmente lhe fez bem?

As vezes, viver, sentir, estar não vai fazer diferença ALGUMA se outra pessoa não souber.

Agora, vamos ao caso específico:

Amanda, 17 anos super bem vividos e aproveitados. Muito independente desde seus criança, antes dos seus 10 anos ajudava na Igreja a cuidar de crianças, com 11 anos de idade ia pra escola e passear sozinha de metrô pela cidade de São Paulo. Aos 13 mudou-se pra Arujá, uma cidade menor, mais calma... tão calma que fez a mesma Amanda sofrer demais, sentindo falta, angústia. Mas ela continuou, nunca foi de pensar tanto nela, sempre se preocupou demais com todos os outros, então, nunca reclamou. Em um ano e meio tornou-se uma das pessoas mais conhecidas nos círculos em que convivia. Desde conversas fora de hora com o Prefeito de sua cidade, amizades com guardas, rolês com os maiores maconheiros, passar na casa daqueles seus amigos que tiram dos outrosa vida... até qualquer um de seus vizinho, no final de sua rua, há 1km de distância de onde ela dormia. Como sempre, ela era mais conhecida do que conhecia. E isso sempre foi muito bom, afinal, todos à sua volta acreditavam e confiavam nela.
Aos 14 decidiu ir estudar em Mogi das Cruzes. A cidade estava ficando pequena demais pra ela respirar, a vida tinha que crescer... sempre tem! Em três anos ela conheceu todos os sabores, cores, sensações, toques, olhares, palavras, problemas, vontades e contra-vontades possíveis. Conseguiu tudo o que quis. Nunca teve um problema grande e, quando teve um resolveu rapidamente, corretamente, de cabeça erguida, deixando muitos com ciúmes e inveja.
Entre suas centenas de amigos ela é popular. Não é a mais bonita, a mais sexy, nem a mais inteligente, mas tem um carisma e uma maneira de pensar e lidar com a vida que encanta a todos. Sim, ela sempre conquistou quem quis.
Agora ela terminou os estudos "medianos"; tem um Ensino Médio numa escola boa, um Curso Técnico respeitável, cursos extra-curriculares... durante toda sua vida ninguém nunca pagou pra ver o que aconteceria, nem mesmo literalmente. Seu maior sonho sempre foi, e será, fazer sua faculdade, ter seu emprego, sua casa, seu carro, SUA VIDA. Ué, mas ela já não tem uma vida? Definitivamente, não.

Sempre foi dedicada, o que queria buscava, sozinha, e conseguia - e depois, continuava vivendo sozinha. Prestou e passou em três faculdades, conseguiu uma bolsa Pró-Uni numa das melhores faculdades, no curso que escolheu.
Conseguiu um dois empregos no final do ano; bom salário, horas boas, por que não?
Por que seus pais não deixaram.

É, aquela mulher sempre tão independente, direta, decidida.... é a princesinha da casa. Ela que sempre foi ensinada e cresceu muito independente de tudo ainda é totalmente presa à sua casa e sua família. Sempre ouviu de seus pais "nós estamos te criando pro mundo, pra voar, não pra gente" mas, então, porque eles acreditaram que ela não teria responsabilidade o bastante pra enfrentar uma faculdade? Porque eles acreditarem que aquela não era a hora dela começar a trabalhar? E porque agora que seus amigos estão comentando, eles fazem pressão e forçam a barra pra que ela faça algo?

Isso é uma coisa que eu nunca vou entender. E por mais que eu tente, e pense "É, adolescência, passa, agente fala isso agora mas depois vê que estava errado", eu nunca vou entender mesmo.

Então, quando viver, aproveitar e ser feliz, buscar e conseguir, ter ou perder, diga, mostre pra todos, especialmente pra sua família... alguns podem te achar esnobes, outros terão inveja, seus amigos ficarão sempre felizes por você e sua família vai poder entender que você é além daquilo que eles veem, e que você pode ser maior.
Ou não.

2009-02-09T14:48:00.000-02:00

Uma música, que diz M U I T O DEMAIS de beeeem GRANDE pra mim

Às vezes me sinto a peça faltando em você
Às vezes me sinto à beça, você nem merece ter
Às vezes me sinto um castigo,uma praga, sua maldição
Às vezes me sinto um abrigo,uma graça, sua salvação

Mas se me desmantelo ao acaso
Logo me refaço ao sabor do vento que sopra a favor
8 e 80 por ruas estreitas do pensamento
De todo bom jogador

Às vezes me sinto um ódio sobrando em você
Às vezes me sinto um país que você nunca vai conhecer
Às vezes me sinto arriado nos quatro pneus
Às vezes me sinto nomeado interino de Deus

Mas se me desmantelo ao acaso
Logo me refaço ao sabor do vento que sopra a favor
8 e 80 por ruas estreitas do pensamento
De todo bom jogador

E se a gente perder
Que seja derrota suada, sofrida, roubada...
De mão beijada nem a pau

E se a gente ganhar
Que seja vitória disputada, merecida, conquistada...
Vou pro pau!
Apostar na parte bacana do tal do amor
Do tal do amor

Jay Vaquer <<- Clique aqui para ver/ouvir

Eu quero, estou e vou continuar lutando por esse amor, porque é o que eu quero viver, é o que quero ter pra mim. É isso que eu quero!

"Eu acertei, foi no meu ego."

2009-02-02T23:57:00.000-02:00

O amor mexe mesmo com agente, hã?

De repente, eu tive medo de perder alguém que eu amava, mas muito medo, nem entendia porque. Tive medo de agir de alguma forma que o irritasse, de fazer algo que ele não gostasse, de, até mesmo, que ele de repente enchesse o saco, então eu comecei a me privar de coisas pra não incomodá-lo. Acho que acabei nessa "paranóia" vendo uma amiga fazer isso com o namorado dela, e era nessa hora que eu tinha raiva, inveja... porque eu fazia tudo isso por uma pessoa que eu adoraria que fosse meu namorado, que eu queria que estivesse aqui comigo, que eu passasse dias e noites com ele, que eu pudesse ser realmente, e só dele... mas que eu não sabia se ele queria isso de mim ou comigo, se ele esperava as mesmas coisas, se tinha as mesmas vontades.

Enfim, tive tanto medo que acabei fazendo pior, agindo estranhamente, estragando as coisas. E eu queria pedir desculpas por isso. Sei que agora isso pode não fazer nenhuma diferença, mas eu me importo com isso... sempre quis, e 'quero que fosse' diferente, mas eu não posso fazer as escolhas dele.

Espero que isso seja um testemunho normal...
Vocês perdoariam?

=*

2009-01-20T18:13:00.000-02:00

Ela amou demais. Ela chorou demais.
De novo, definitivamente, não.

Ya.

[tá escrevendo igual o Saramago, hã]

Tá... já que é pra falar de mim, só vou dizer que estou afundada numa fossa, com os olhos ardendo de chorar, esperando que tudo mude e ouvindo muito indie/folk.
xD
Sem contar o muito cínica. Mas aqui eu fui sincera (Y).

;*

Depois que eu traduzir, se tiver afim, eu tento falar algo sobre o Discurso do Obama. HAHHAH. mentira!
Musiquinha pra vocês...

Indie/folk, claro.

A Sunday Smile - Beirut
[musiquinha do bonitão do Zack]

All I want is the best for our lives my dear,
and you know my wishes are sincere.
Whats to say for the days I cannot bare.

A Sunday smile you wore it for a while.
A Sunday mile we paused and sang.
A Sunday smile you wore it for a while.
A Sunday mile we paused and sang.
A Sunday smile and we felt true. (and)

We burnt to the ground
left a view to admire
with buildings inside church of white.
We burnt to the ground left a grave to admire.
And as we reach for the sky, reach the church of white.

A Sunday smile you wore it for a while.
A Sunday mile we paused and sang.
A Sunday smile you wore it for a while.
A Sunday mile we paused and sang.
A Sunday smile and we felt true. (and)

Tradução aqui!

continuar ou começar?

2009-01-12T15:52:00.000-02:00

Preciso amadurecer. Não tomar decisoes sobre meu futuro - já decididas por mim há muito; mas, preciso fazer acontecer...

• Ter um emprego
• Ter um relacionamento sério
• Fazer minha faculdade
• Mudar de emprego
• Terminar a faculdade
• Ter minhas coisinhas (moto, carro, casa...)
• Começar minha pós
• Ter um relacionamento mais sério...

Agora, eu espero, vou começar tudo isso... Não porque é ano novo, nem porque eu fiquei pensando no Reveillon, ou porque todos os anos anteriores à esse foram ruins - nada parecido; mas porque me decepcionei (de novo) com alguém que amo e agora aprendi que (reciprocamente) não dá mais pra confiar em ninguém quando você quer fazer seu caminho, realizar seus sonhos.

E assim, aos poucos, me (re)fortaleço. A ferida está se curando, o machucado vai fechando... mas as marcas são eternas, porém, com elas que aprendemos a viver, e lembraremos sempre como é a vida.

;*

2009-01-05T14:13:00.000-02:00

Eu queria escrever sobre o amor... falar o que sinto, aquilo que acho certo, aquilo tudo o que se passa, fazer algumas comparações, usar palavras bonitas, conseguir usar aquela "entonação escrita", fazer ser bonito...

Mas, agora, amar não está sendo tão bonito assim pra mim, e explicar vai ser realmente difícil. Então, pra não confundir aqueles que sabem dizer isso tudo, eu peço desculpas e licença, porque vou continuar sentindo...

2009-01-01T02:46:00.000-02:00

Eu não costumo desejar Feliz Natal.
Eu não costumo desejar Feliz Reveillon.
Eu não costumo desejar Feliz Aniversário (não quando era verdadeira)
Eu não quero que vocês sejam felizes só uns dias ao ano! xD

Eu acredito, e espero, que um ano bom se faz além das datas comemorativas, então, NÃO ME TORREM O SACO SE EU NÃO LIGUEI PRA VOCÊS NO SE NIVER, NO NATAL OU NO ANO NOVO! hahahaah
E, sinceramente, eu vou acreditar mais se vocês me ligarem em qualquer outro dia que não esses...

De qualquer forma, eu ainda sou meio normal, então faço assim:

Eu não posso garantir-lhes paz, eu não posso garanti-lhes amor, eu não posso garantir-lhes saúde; Não posso garantir nem a mim mesma felicidade, mas desejo que todo vocês aqui tenham um ótimo 2009, melhor que 2008, 'menor' que 2010. Espero de verdade que sejam felizes, e que possam transmitir tal felicidade porque, assim, eu serei feliz também!

Agora, um beijo de esperanças prum ano novo que chega, e uma música brega pro post não ficar tão sério ;)

Este ano quero paz no meu coração
Quem quiser ter um amigo
Que me dê a mão
O tempo passa
E com ele caminhamos todos juntos
Sem parar
Nossos passos pelo chão
Vão Ficar

Marcas do que se foi
Sonhos que vamos ter
Como todo dia nasce
Novo em cada amanhecer
Marcas do que se foi
Sonhos que vamos ter
Como todo dia nasce
Novo em cada amanhecer

Este ano quero paz no meu coração
Quem quiser ter um amigo
Que me dê a mão
O tempo passa
E com ele caminhamos todos juntos
Sem parar
Nosso passos pelo chão

Vão ficar Marcas do que se foi
Sonhos que vamos ter
Como todo dia nasce
Novo em cada amanhecer

Saibam: apesar da "entrada" de ano deprimente, ainda houveram aqueles que conseguiram me animar. O Duquinho com o scrap dele, o Rafa [*-* s2 *-*] com os vídeos e a ligação no meio da viagem de volta, o Gah (amoramoramor) com as conversas, o apoio, as piadas, os filmes - claro, não ia esquecer deles -, o amor... ESSES SIM me animaram MEEESMO, mas ainda teve o pessoal do seek, screamo, our love, leozinho, in extremo, Kether, Jub, Sister, Larissa, e todas as menines que me odeiam! xD

Estou bem, meu 2009 vai ser ótimo!
fim

beijaDinhas

2008-12-23T15:59:00.000-02:00

Olá.
O ano de 2008 chega ao fim com uma boa notícia: conseguimos evitar que o Projeto de Lei 6424, o "Floresta Zero", fosse aprovado na Comissão de Meio Ambiente da Câmara dos Deputados! Muito obrigada pela sua participação na campanha Meia Amazônia Não. Seu apoio foi fundamental para essa conquista, mas a luta para manter nossa floresta inteira ainda não terminou.
No próximo ano continuaremos trabalhando para que o PL 6424 seja rejeitado de vez e deixe de assombrar nossas florestas. Para isso, vamos precisar de sua ajuda mais uma vez.

Queremos ter você ao nosso lado em 2009, para juntos construirmos um futuro mais verde, pacífico e justo.

Obrigada mais vez.
Joanna Guinle

Agora eu sou mais feliz
=)

2008-12-15T15:20:00.000-02:00

A Ya!

Ela estava ali, sentada do outro lado daquele ponto de ônibus, quando viu dois homens largando um corpo ali no chão. É, um corpo, em plena luz do dia... Largaram e foram embora.

Parecia um peso morto, mas ela sabia que ele tava vivo; um homem não muito jovem nem muito velho, ali desmaiado. E não, ela não teve a coragem de ir até lá, mas, sabe, acho que naõ foi por falta de coragem, mas por medo de um mendigo que tava lá 'tentando' ajudar.
Era um homem velho, desses que fazem dreads, colocam uma mochila nas costas e saem por ai, pra nunca mais voltar, pedindo só o dinheiro do cigarro.

Ela sabia. Ele não ia matá-la nem nada, mas era um homem rude, provavelmente por sua criação e por sua vida, ele precisava ser assim; já ela era educada e diplomática demais pra conseguir aproximar-se.

Quando viu que, sua hora estava chegando (mesmo sem compromisso nenhum marcado), e o ônibus vinha junto, viu também que não conseguia fazer nada, então foi... Pediu ajuda, tentou, tentou. Não se aproximou, mas tentou. E não conseguiu...

190 mandou ligar pro 192
192 mandou ligar pro 193
193 nem atendeu! Isso, [u]algumas[/u] vezes!

Então, ela foi mesmo. Embora. E, a cada km que passava ela ia desligando-se um pouco... Como se a própria estivesse morrendo junto com aquele homem.

Ao final, pra ela, ele morreu.

2008-11-23T21:50:00.000-02:00

Eu sempre quis que fosse assim...
mas, agora, eu preferia que não tivesse sido.

Gostar de alguém sem ter certeza é foda...
Tudo de bom que acontece te faz sorrir
Tudo que não acontece, te reprova.

Acabando aqui, agora, ou nunca tendo sido, vou sentir falta um dia.
Ontem, um dia; Agora, um dia!

Deve ser o Cortisol...

2008-11-18T16:11:00.000-02:00

Engraçado. Antigamente era diferente.
Tinha uma facilidade, uma rapidez pra dizer que amava; até mesmo quando não o fazia.

Hoje, pensa-se demais. Hoje, espera-se demais. Hoje, inibi-se demais.
A vida não é como foi há tempos.
Os pensamentos mudaram, as atitudes mudaram, mas a vontade sempre foi a mesma:
Encontrar alguém em quem se possa confiar, acreditar nessa pessoa, esperar, receber e dar. Antigamente parecia tão simples, mas algumas vezes se provou o contrário. Contrário esse que não significa que é sempre assim; contrário esse que não tem verdade alguma. Não é por ter acontecido algumas vezes assim que nunca vai mudar. Não é porque, aparentemente, nunca aconteceu o oposto, que nunca vai acontecer.

Agir naturalmente, de acordo com suas vontades, sem pudor, sem vergonha, sem pensar... fazer o que se quer, dizer o que se sente mesmo sem saber. Porque não é mais assim?
Engraçado que ainda afirmo ser natural. Imagine, então, aqueles que julgo falsos, plásticos!?
Não sei como agir, agora...

Querer ter certeza do que sinto, e pensar tanto a ponto de desacreditar em tal?
Sentir simplesmente, viver, mostrar, e estar a me enganar?
Não vale a pena questionar isso! Não vale a pena pensar.
Pensar, não importa em qual das possibilidadesm, fará sofrer. Aliás, sempre e em qualquer situação, a escolhe fará sofrer, simplesmente pelo fato de conhecer os dois lados, e de saber que um será "disperdiçado".

Mas, voltando... me perdi!

Ah, enfim, não sei o que fazer, como agir.
Só quero agora poder confiar em alguém... poder confiar nele, pra cada vez que me entregar de novo sentir, e sorrir. E depois, lembrar e querer, e ter, porque lembrar não vai ser o suficiente!

Agora, meio triste pensando nisso.
Pensando na vida.
Pensando nas forças que preciso mas não tenho.

Dever ser o Cortisol!

2008-11-12T21:52:00.000-02:00

Tá, vou postar algo TOTALMENTE INÚTIL!!!
;D

Tenho dois textos pra postar lá na escola...
e TODODIA, no caminho, penso em algo inteligente e diferente pra escrever... mas, até chegar aqui!

Bom... vamos lá... fuçando a comunidade do signo de virgem...
Virginiano se apaixona fácil? FATO
Virginiano se desapaixona fácil? FATO
Virginiano se dá bem com todo mundo? FATO
Virginiano tem azar no amor? FATO
Virginiano não suporta falta de confiança? FATO
Virginiano é muito fiel (quando há confiança)? FATO
Virginiano briga com um = brigar com o mundo? FATO
Virginiano é perfeccionista? FATO
Virginiano é observador? FATO
Virginiano aguenta tudo? FATO! sauhuhhuas

e, pra finalizar, o melhor...

Virginiana é vista como a mulher anjo fatal? FATO!

nem me acho!
USAHUHSAUHSAUHSAUHA

;*

2008-11-09T21:17:00.000-02:00

De novo. Redundante isso... Mais uma vez!

DESISTO!

huauhusahuhshua

tentei postar, não escrevi nada.

Essa é a diferença!

2008-11-04T01:47:00.000-02:00

"Se tivesse noção de que seria tão gostoso teria chegado antes. Nos outros clubes, a torcida grita apenas quando o time está vencendo e hoje o apoio aconteceu durante o tempo inteiro."
(Fábio Costa)

"Nunca tive nada contra o Corinthians. Apenas precisava calar logo aquela massa incrível. Se não calasse, a torcida ganharia o jogo."
(Pelé, em entrevista a Juca Kfouri)

"Isso aqui ja se tornou minha segunda pele. Mesmo que eu queira, nunca vai sair de mim." (Marcelinho, após o título da Copa do Brasil de 1995)

“É diferente, sim. Nem a do Flamengo é igual. Todos sabem o que essa torcida representa. Parece que Deus deu uma paradinha lá no Parque e transformou o time e a torcida no que eles são.”
(Sócrates, sobre a torcida corintiana)

Repórter:
- "Silvinho, você jogou no Arsenal e agora joga no Barcelona. Dá pra sentir falta do CORINTHIANS depois disso???"
Silvinho:
- "Eu sonho com a Fiel torcida todos os dias. Os torcedores daqui cantam o jogo inteiro, a FIEL muda resultado de jogo. Nunca vi nada igual!"

Por isso...
dá-lhe, dá-lhe Timão!
dá-lhe, dá-lhe Stem!

;*

Mais um daqueles contos idiotas, cheio de metáforas inintendíveis!

2008-10-29T23:41:00.000-02:00

"Ya já não sabe se ama ou odeia, ela disse que essas linhas delas estão uma sobreposta a outra, tanto que já não sabe mais definir qual é o que, tanto que deixaram de ser duas, e deixam-na também quando romper um ao outro.
Ela se sente o próprio guardador de rebanhos, que vai cuidar bem de uma ovelha (Merino) em especial, pra dela poder tirar o melhor pêlo, donde será feita a lã que lhe dará o fio mais rico e fino, aquele que lhe trará novamente a felicidade, aquele que, acredita-se, não mude, não destrua ou se deixe ser destruído, aquele que lhe mostrará uma força que não se esperava ter...

Pena ela não acreditar em produtos sintéticos!
Pena?"

2008-10-27T01:41:00.000-02:00

É...

gostar de alguém acima de tudo é, acima de tudo, foda!

Pelo menos agora eu tenho certeza, já que persistiu tanto assim; né!?